Dragi Janez,

Ker so moji mesečni prihodki skorajda manjši od odhodkov, te prosim, če mi lahko pomagaš. Veliko bi mi pomenilo, če mi lahko plačaš vsaj vse nujne položnice, ki znašajo okoli 150 evrov in če lahko to počneš več mesecev zapored. Obljubim, da ti na jesenskih volitvah namenim svoj glas, pa četudi mi je ljubši Borut Pahor. Nimam slabe vesti in položnic iz ponosa ne bom strgal. Lahko se tudi oglasiš pri meni doma in račune potem poravnava pri najbližji banki.

V pričakovanju odgovora te lepo pozdravljam,

Iztok Gartner

Huh, tale pa je dobra. Bodo merili decibele? Bodo kazen ločili na zvrst glasbe? Recimo, če boš nabijal Heleno Blagne, boš dobil 100 evrov kazni. Če Damjana Murka, ti bodo vzeli izpit. Če kakšnega gangsta raperja, te bo čakalo 200 evrov. In tako dalje. Je sploh možno meriti jakost glasbe kar takole ob cesti? Ali bodo policisti pač kazen zaračunali po občutku? Bodo nastradali samo tisti s tubami, ali tudi tisti, ki pač radi malo nabijajo? Bo policaj pogledal skozi prste, če mu bo komad, ki ga bo nekdo nabijal, všeč? Huh, kakšna glupa vprašanja. No ja, tudi zakon je takšen, zato se ne čudim.

Saj res, koliko kazni boš fasal, če boš nabijal Iztoka Gartnerja?

Kvizi, kjer se deli denar, so zadnje čase hud trend tudi v Sloveniji. Furajo jih skoraj vse televizije. Praktično istočasno in skozi ves dan. Začeli so na Kanalu A, nadaljevali so na Tv Piki, sedaj pa jih lahko ujamete še na Net Tv, Čarli Tv, Tv Paprika in še kje. Ker kot veste tudi sam vodim enega izmed njih, je moja konkurenca zelo huda in taka, da ji nisem kos. Vse kvize namreč vodijo ženske. Takšne in drugačne. Morda samo zato, da bi klicalo čim več moških in da bi bil kviz zanimiv tudi za tiste, ki ga drugače ne bi gledali. Pravzaprav sem skorajda edini moški voditelj takšnega kviza. Prava rariteta. Jebeni jeti, ali če hočete, pošast iz Loch Nessa. Čisto prava zaščitena vrsta, ki je vse bliže izumrtju. Pa vendar, ne bom se predal. Še vedno bom vodil svoj kviz Denarja, da se ti zmeša tako kot doslej. Brez dekolteja, mini krilc, dolgih nog in šminke. Jebat ga, tako je in tega se ne da spremeniti.

Pa za konec še mi usekajmo kviz. Povejte mi, na kateri sliki sem jaz, na kateri sliki pa so ostale voditeljice. Bo šlo?

Tisti, ki redno prebirate moj blog, ste zagotovo zasledili mojo ljubezen do Jana Plestenjaka. No ja, to je zdaj preteklost. Zdaj padam na Maksima Mrvico. Mojega Maksima, ki mi je takole prijazno dovolil, da se stisnem k njemu.

Ko sem bil prepričan, da najine ljubezni ne more uničiti čisto nič, pa se je vmešala moja punca. Tista punca, ki bi mi morala biti zvesta in ki mi ne bi smela skočiti v zelje. In pazi to, poslala mu je celo poljubček. Mislim, da moj Maksim ni trznil, a nikoli se ne ve. Prav jezen sem nanjo.

Trojček? Ni šans, Maksima hočem samo zase.

Na kaj pomislite, ko vidite tele tri slike?

Bodite iskreni, saj so interpretacije, ki so jih naredili na ameriškem inštitutu za psihologijo, zares zanimive.

Na blogu TineMaline sem dobil idejo za tale zapis. Kaj je bolje imeti med nogami, ali vagino, po domače, luliko, ali penis, po domače, luleka. Oba imata svoje prednosti in svoje minuse. Če imaš penis, lahko salutiraš in nanj obesiš brisačo. Če imaš vagino, pa se ti ni treba obremenjevati s prehitro eksplozijo in lahko v njej čez mejo prešvercaš celo zavojček kokaina. Pa vendar, vagine lahko blefirajo, penisi pa ne morejo. Če penis ne otrdi, ni akcije. Če je vagina frigidna, pa se lahko vseeno zmoči na drugačen način in zaigra vse potrebno. Penis lahko med seksom odpove, vagina praktično ne more. No ja, razen če gre za maraton ali pa za prevelikega obiskovalca. Imajo pa penisi pred vaginami vseeno eno veliko prednost, ki se ji reče menstruacija. To pa je res samo domena vagin. Njihov glavni minus. No ja, vsaj z vidika ženske, ki nenehno tarna zaradi teh rdečih dni. Po drugi strani pa vsi, ki se rodimo, prilezemo prav skozi vagino. Prav vagina nam pomeni okno v svet. Potem so tu še razne frizure, kjer vagine spet zmagajo. Penis je ponavadi v gozdu, vagine pa na pričeske polagajo vedno več pozornosti. Ene so take, druge drugačne. Penis je penis. Četudi se uredi, je še vedno penis, saj v bistvu ureja le okolico in ne samega sebe. Okej, penis ima tudi jajca, toda kdo je rekel, da je to prednost. Jajca so na sliki smešna, penis pa prav tako. Vagina je na sliki lepša. Pa četudi bi se jo sredi noči ustrašil, če bi me prišla strašiti na dveh nogah. In vagina ima čarobni gumbek, ki jo spravi v ekstazo.  In ja, vagine imajo ženske, penise pa moški. Me res zanima kaj bi se zgodilo, če bi bilo obratno. Če bi vsi moški za en sam dan imeli vagine, ženske pa penise. Bi jih hoteli spet menjati nazaj v prvotno stanje?

Kaj je torej bolje imeti med nogami? Vagino ali penis? Vi mi povejte, jaz vem samo to, da sta oba najbolj srečna kot sta skupaj.

Od svojega prijatelja Davida Verdnika sem na mail pravkar dobil tole slikico, kjer je spodaj pisalo: “Don’t worry, weekend will come soon.” Zelo prijazna in lepa gesta torej. Pa vendar ne zame. Namesto, da bi bil dobre volje, sem postal jezen. Močno jezen na mačka, ki po glavi tepe majhnega ptička. In to vztrajno, mazohistično ter perverzno. Pravo nasilje, vam rečem. In predlog, da si ptiček čimprej najame dobrega odvetnika in toži tega zajebanega mačka.

Po naravi nisem ljubosumen dečko, toda kar je preveč je preveč. Moja punca je vsak dan v avtopralnici. Četudi mi vedno znova zagotavlja, da ni nič narobe in da si želi, da bi bil njej avto pač čist, sumim, da je nekaj v ozadju. Nisem še prepričan kaj točno je, zato sem zanjo poslal detektiva, ki je naredil tole fotko.

Hm, saj ne vem kaj bi rekel. Sumim, da me vara. Morda se motim, morda imam prav. Res nimam pojma.

Na dan z lažmi, dragi moji. Lažite ko norci. Zdaj imate priložnost, saj vaša laž ne bo imela kratkih nog. Zlažite se o samih sebi, zlažite se o znanih osebah, zlažite se o dogodkih, zlažite se o svojih prijateljih.

Jaz bom začel, vi pa nadaljujte:

Simona Rebolj se je poročila z Borutom Pahorjem.

Ljubljana je postala glavno mesto Hrvaške.

Moj prijatelj Samo je končno seksal.

Iztok Gartner in Spooky Mulder sta brata.

Rockstar in Devon sta se razšli, kjer je prva drugo dobila v postelji z moškim.

Klemenixa so vrgli iz šole, ker se je zaljubil v ovco.

Tadej je postal DJ v Ambasadi Gavioli.

Anka Bulovec ni postala novi hišni bloger.

Dejan Kaloh je začel navijati za CMC Publikum.

Tina Malina in Iztok Gartner sta par.  

Turbo je nehal poslušati srbsko sceno, ker mu Ceca ni odgovorila na sms.  

Jazzy se je že vrnila iz tujine.

Oddaja Denarja, da se ti zmeša je letos dobila Viktorja.

Iztok Gartner je na petem mestu najbogatejših Slovencev.

Prijatelj Gorazd si je našel punco, ki je starejša od 20 let.

In ja, Tina Malina je v resnici punca Marka Crnkoviča.

Ko sem gledal zadnja Trenja, sem razmišljal, da bi ugrabil in skril nekaj naših političnih veljakov. Recimo Jelinčiča, pa Bajuka, morda Zvera in recimo tudi Golobiča. No ja, tudi Pahor in Janša ne bi bila slaba za ugrabit. Potem bi novico objavil v Malih oglasih ali na Bolhi in čakal najboljšega ponudnika.

Zapisal bi nekako takole:

Prodajam moškega srednjih let na hudem položaju. Plešast in zelo zvit. Zvestoba ni garancija.

Ali pa takole:

Prodajam lepotca v elegantni obleki. Možnost napredovanja je velika.

Ali pa takole:

Prodajam čudaka, ki rad govori neumnosti. Viza do konca življenja.

Res me zanima, če bi dobil kaj denarja in na koliko bi lahko nastavil začetno ceno.

Komentarji, ki sem jih prebral pri zapisu o kukanju med lulanjem na javnih straniščih, so mi odprli še eno temo. Temo o pogovoru z našim korenjakom. Saj res, mu je sploh všeč, da ga kličemo korenjak? Bi raje kurac, tič, lulček, batina ali še kaj bolj izvirnega. Morda raketa, lopar in pizdek? Kaj vem, vem samo to, da se z njim nisem nikoli kaj prida pogovarjal. Me zaradi tega sovraži? Se počuti osamljenega? Potrebuje moški pogovor? Hm, ne upam ga vprašati. Zdi se mi, da se dobro znajde sam in da se veliko raje pogovarja z mojo punco. Da bi ga pogovor z mano zmotil. Ga naredil živčnega. Ga spremenil v filozofa, ki bi prakso zamenjal s teorijo.

Uf, ker tega ne bi rad, ga bom še naprej pustil brez pogovora.

Zadnje čase se mi med lulanjem na javnih straniščih dogajajo čudne reči. Ko svojega korenjaka vzamem iz hlač in si vzamem minutko za opravljanje nujne potrebe, se na sosednjem pisoarju vedno zanjde model, ki kuka. Ki oči zavije nekam dol in hoče ugotoviti kakšnega tiča imam. Kakšnega tiča ima Iztok Gartner. Hm, morda celo to kakšna je barva njegovega urina. Čuden občutek, vam rečem. Pretirana radovednost, ki je zadnje čase očitno postala trend. To namreč opažam pri večini moških. Tudi pri svojih prijateljih, ki mi povedo, da sami počnejo isto. Da jim pogled hočeš nočeš uide nekam dol. Dol k sosednjemu tiču, ki lula v sosednji pisoar. Tega seveda ne počnejo zato, ker bi jih sosedov tič zanimal ali ker bi šlo za kaka gejevska nagnjenja, marveč zato, ker imajo to v sebi. To drobno radovednost, kjer oči pokukajo tja dol. Kot na nudistični plaži. Kot povsod tam, kjer so moški nagi. Okej, toda tole kukanje se mi zdi zadnje čase malce preveč očitno. Preveč radovedno. Preveč direktno in brez sramu. To ni več kukanje, to je oster pogled v smer mojega korenjaka, ki hoče mir. Ki hoče lulanje brez špeganja. Če ga bom hotel pokazati, ga bom že pokazal. Ko lulam, pa hočem mir. Tisto solo minuto, kjer mi kukanje ne paše.

Kaj pa jaz? A kdaj pokukam? Uf, to pa je že druga zgodba.

Ko sem ujel novico, da naj bi bila hrvaški pevec Petar Grašo in košarkar Dino Radja skrivna ljubimca. Če to drži bom zelo razočaran, saj sem bil prepričan, da je glede istega spola zvest samo meni. Pobrskal sem po arhivu in našel tole fotkico.

Petar, če si prelomil obljubo, bom zelo žalosten.

Saj ni res, pa je. Toda tale mali mišek, ki mu sam pravim Mali Faker, mi jo je preteklo noč pošteno zagodel. Kupil sem ga svoji punci, ki ga je nič hudega sluteče namestila nad svojo posteljo, kjer je bil povsem pri miru in priden. Vse do včeraj zvečer, ko se mu je strgalo. Ko je začel skakati po steni in povzročati neznanski hrup.

Ker na vse skupaj nisem polagal posebne pozornosti, sem se pač delal, da me ne moti in se potrudil zaspati. Kljub hrupu in njegovem silnem divjanju. Bil sem prepričan, da tako ali tako ne more s stene, saj je privezan na žico in nataknjen na žebelj. Zmotil sem se. Zelo močno. Mali Faker je splezal na posteljo in se povsem brez slabe vesti namestil med prsi moje punce. Pa še nič mu ni bilo nerodno. Naredil se je neumnega in užival sto na uro. Pizda mu materna.

Moja punca je nežno bitje. Vse dokler ne pride do stiskanja mozoljev in črnih pik na mojem telesu. Recimo na mojem hrbtu, ki se ga vedno loti kot zajeban psihopat. Kot Jason Voorhees iz serije Friday the 13th, ali kot Michael Myers iz Noči čarovnic. Bolj ko me boli, bolj je nora in uživaška. Bolj ko kričim, bolj divja postaja. Pred njo ni varen noben mozolj. Tudi tisti, ki ga še ni. In tisti, ki se mu že iz letala vidi, da ne bo počil, saj šele nastaja. In ko javkam, cvilim in jo prosim za milost, postane še bolj nesramna, kar pomeni, da začne še bolj stiskati. Tako zelo, da se mi stemni pred očmi in da se počutim kot v peklu. Kot v kakem romanu Mariza De Sadea. In moja punca je kar se mojih mozoljev tiče Markiza De Sade, brezkompromisna domina, ki hoče do konca in ki noče razumeti, da me boli. Da sem pička. Da sem kot majhen otrok, ki se je pičil v mezinec.

Da bi ji vrnil seveda niti ne pomislim, saj vem, da bi mi ona potem vrnila še stokrat bolj.

Nekje sem prebral najnovejšo znanstveno raziskavo, kjer nek zelo priznani možakar napoveduje, da bo Evropo že leta 2040 zajela ledena doba. In to takšna, da se bodo temperature spustile tudi petdeset pod ničlo.

Evo, pa imate odličen izgovor, če si ne želite imeti otrok.

Ko vas bo kdo vprašal, zakaj jih nimate, mu odvrnite: “Zato, ker se bliža ledena doba in nočem, da jih bo zeblo ko bodo stari 30 let.”

Pes zjutraj vstane, se obleče v belo obleko, natakne lakaste čevlje in si nadene črno kravato. Stopi v zelo ugledno restavracijo, sede za v naprej rezervirano mizo in natakarju pojasni, da si želi kaviar, škampe in lepo zapečen krompirček. Tik preden natakar odide, pa se še zadere: “Pa vodo iz wcja, prosim.”

Mater, če ni to najbolj smešen vic vseh časov, potem pa tudi ne vem.

Čudno mi je le to, da se mu vedno smejim le jaz

Spoštovana Vlatka

Če mi zaupaš dobitno kombinacijo v Lotu, ti bom hvaležen do konca življenja.

Bo šlo?

Mojega nocojšnjega intervjuvanca ni treba posebej predstavljati, saj ga poznajo vsi. Eni po njegovih pesmih, drugi po figah, tretji po alkoholu, četrti pa po boju za slovenski jezik. Dobila sva se v Kranju, pogovor pa je minil v zelo sproščenem, pa vendar malce zaskrbljenem tonu.

1. Gospod Prešeren, ste še vedno jezni, ker je Svetlana Makarovič zavrnila vašo nagrado?

Eh, kje pa. Tudi jaz bi zavrnil njeno.

2. Kako vam je všeč dejstvo, da smo Slovenci prav vašo pesem vzeli za svojo himno?

Bil bi zelo razočaran, če je ne bi.

3. Ste se zaradi nadaljevanke o vašem življenju res obračali v grobu?

Obračal sem se zavoljo tistih, ki jim nadaljevanka ni bila všeč.

4. Ste res radi pregloboko pogledali v kozarec?

Edino tako sem prenesel bedake, ki so se nenehno zbirali okoli mene.

5. Zakaj ste bili tako noro zaljubljeni v Primicevo Julijo?

Naredil sem napako. Ani Jelovškovi sem dal kurca, Primicevi Juliji pa srce. Če bi naredil obratno, bi bil veliko boilj srečen.

6. Kako je mogoče, da je vaš najboljši prijatelj Matija Čop tako nesrečno utonil v Savi?

Tega mu nisem nikoli odpusti.

7. Bo Slovenija kdaj dobila boljšega pesnika od vas?

Nikoli.

8. So vam všeč proslave, ki jih priredijo ob vaši smrti?

Vedno zaspim in se sprašujem, kdaj bodo začeli praznovati moje rojstvo.

9. Ste dobili kaj denarja od prodaje Poezij?

Še vedno sestavljam tožbo in čakam na pravi trenutek.

10. In ja, mi daste eno figo?

Fuck off, bedna šala.

Katera izmed žensk na sliki ne seksa?