Kako si ga folk drka na Iztoka Gartnerja

30.04.2009 ob 02:00

Izvolite, dragi brazjajčni škratje, naj se drkanje name prične.

 

60 komentarjev na “Kako si ga folk drka na Iztoka Gartnerja”

  1. klavdija pravi:

    gartner bi moral bit komedijant, slovenski mr. bean :)

  2. mi mogrede pravi:

    Eh dejno ne seri. Tip je tolk neumn da spletne ankete rešuje z alkoholnim flomastrom.

  3. jerica pravi:

    LOOOOL!

  4. mi mogrede pravi:

    Jerica LOOOL indeed. Sam tale bajsek je res tolk neumen da pije dietno kokaloko zravn big maca, da se ne bi zredil.

  5. IZTOK GARTNER IZTOK GARTNER pravi:

    Mimogrede, tvoji zabavni komentarji pašejo semle:
    http://iztokgartner.blog.siol.net/2007/12/25/povejte-mi-cim-vec-zelo-nesramnih-sal-na-moj-racun/

  6. mi mogrede pravi:

    Iztok motiš se in to me ne čudi. Tja bi pasali, če bi šlo za šale. Razumeš?

  7. mimo grede pravi:

    Iztok spet trosiš neumnosti, kar me ne preseneča. Ne boš se predal in ti to dobro veš. Ne bo dolgo, ko boš spet začel jokcati, da te nihče ne razume ali dobro prebere tvojih zapisov, da ti to pišemo samo zato, ker si ti Iztok Gartner, slavni ginekolog in prvi slovenski rapper, da hočeš argumente ali kaj podobno neumnega. Prepusti se toku. Ti piši, mi pa ti bomo pisali, da si bedak. V vsakem primeru pa rineš z glavo skozi zid, kar bi skoraj lahko že cenili. Če bi bil macola, pa nisi. Razumeš?

  8. Heinz pravi:

    Glede na to, da je približno 70% vseh komentarjev na Gartnerjevem blogu takih, da ga (upravičeno) ponižujejo in se mu posmehujejo, bi – če bi bil bloger – imel raje t. i. “mrtvi blog”, ki naj bi ga imeli vsi Gartnerjevi nasprotniki, kot pa se stalno pustil zabijati.

  9. Seba pravi:

    Dokazi, Heinz, dokazi!!!!!!!!! :D

  10. mimo grede pravi:

    Gartner, tu se pa strinjam s tabo. Res. V narobe svetu smo res vsi okrog tebe debili. Huh, v nekem inverznem vesolju imaš ti celo enkrat prav. :)

  11. Heinz pravi:

    Dokazati res ne morem (oz. bi vzelo zelo veliko časa), a praktično vsaka objava vsebuje nezanemarljiv delež negativnih komentarjev.

    Z lahkoto pa bi lahko dokazal številne izkaze Gartnerjeve dvojne morale, a se mi, če sem iskren, ne da. V praktično vsaki stvari, ki jih je očital drugim, je sam enak, če ne še hujši.

  12. Seba pravi:

    Drugače pa, sem jaz edini ki se mu zdi, da je Gartner začel posnemati Gartija Fartija? Vinjete, promet, odprta pisma, ki jih nihče ne prebere, tale reklama, s katero se hvali na svojem drugem blogu?

  13. mimo grede pravi:

    Heinz, ali torej trdiš, da je Gartner enak kot Cartman iz South Parka? Hm. Ni slabo.

    Seba, ni šans. Sicer pa ti bo sam povedal. Oziroma “po vedal” :mrgreen:

  14. Heinz pravi:

    Mimo: prej bi rekel officer Barbrady.

    Iztok: v bistvu mi niso frajerji.

    LP

  15. mimo grede pravi:

    Heinz, vidim, da ne poznaš dobro South Parka. Če bi ga, bi vedel, da je policaj sicer tako neumen, da ne zna brati, ampak v resnici je cartman tisti, ki ustreza tvojemu opisu:
    - debel je (pomiri se iztok, samo velike kosti ima)
    - zabit je
    - ima dvojna merila
    - rad bi iztrebil žide

    Zdaj pa še enkrat preberi vse, kar je Iztok kdaj napisal in morda boš končno pravilno razumel, kaj hočem povedati.

    LP

  16. Heinz pravi:

    Mimo, ok, Cartman je res debel antisemit z dvojnimi merili, zabit pa vsekakor ni. Je prefrigan in manipulatorski, še posebej v svojih spletkah. Samo spomni se tiste epizode, kjer se maščuje tipu, ki mu je prodal svoje sramne dlake.

  17. šaci pravi:

    itak, da je zabit, v zadnjem delu je šu v somalijo, da bi bil pirat… :D če se osredotočiš na zadnjo sezono, največjo povezavo z gartnerjem vidiš v delu, kjer se z jimmyjem spomnita fishstick foro, njegove verzije kako sta do tega pršla pa to :D al pa un del kjer ga je pretepla wendy :D

  18. šaci pravi:

    ne vem, a lahko kaj več poveš o mozolju na tvoji riti?

  19. IZTOK GARTNER IZTOK GARTNER pravi:

    Poglej se v ogledalo, pa boš videl kako zgleda.
    Sicer pa bi moral že zdavnaj spati, saj si komaj ali sploh še ne polnoleten. Upam, da starši vedo, da še kar drkaš na Iztoka Gartnerja.

  20. šaci pravi:

    a ti dejansko misliš, da moji starši vedo, kdo je iztok gartner :D

    pa a maš lahko pri teh letih “poglej se v ogledalo” fore, ahahahaha

  21. IZTOK GARTNER IZTOK GARTNER pravi:

    Mene bolj skrbi, če vedo, da si ga ti drkaš nanj.
    Okej, zdaj pa spat, mulo zeleni.
    Lahko noč.

  22. šaci pravi:

    če te prav razumem, je s človekom, ki ga ti spolno vzburjaš, nekaj narobe?

    spat grem pa čez približno 20 minut, še zvijem pa skadim

  23. šaci pravi:

    a drgač se zavedaš, da ves čas jokaš, kako te vsi žalijo na osebni ravni, samo v tej temi si pa mene obtožil, da sem podoben tvojemu mozolju na riti, da drkam na tebe in da sem narkoman :D

  24. SPET SEM ŠEL TU OKROG ... pravi:

    @HEINZ, še nekaj pretty solid argumentov, da je Gartner v resnici lahko tudi Cartman:
    - neverjetno podobna priimka imata (naključje?)
    - Cartman je ustanovil boyband z imenom “Fingerbang”. Gartner se je oklical za “Ginekologa” (naključje?)
    - oba sta debela
    - v epizodi, kjer se Cartman izživlja nad Buttersom s tem, da ga povabi k sebi domov, ga omami in fotografira, kako mu počne razne svinjarije, si vzame Buttersovega tiča v usta in misli, da je zaradi tega Butters tisti, ki je gay. Gartner ves čas trdi, da ima rad ženske, medtem ko hkrati ves čas drka kurac na Antonia Banderasa, Jana Plestenjaka in Petra Grašota, ker so “ful mačoti”.
    - Cartman je šel v Somalijo, ker je hotel biti pirat. Tudi Gartner ne ve, kaj je to Somalija, za pirate pa misli, da so “prišli iz interneta”.
    - Cartman gre jokcat k mamici, ko mu punčka grozi, da ga bo pretepla. Gartnerju v takšnih primerih priskoči na pomoč njegova cover-up “punca”, ki je vzgojiteljica v jaslicah.
    - Cartmanu vesoljci vstavijo analno sondo v rit. Tudi Gartner ima kol v riti.
    - Cartman se preko spleta pridruži društvu NAMBLA, ker so edini, ki ga imajo radi. Tudi Gartner ima same izprijene somišljenike.
    - Cartman najprej sovraži “gingerje”, ko pa “faše gingervitis” hoče iztrebiti vse, ki niso ginger. Tudi Gartnerja se da tako zlahka nafukat, da verjame vsemu, kar mu rečeš. Poleg tega je tudi Gartner sposoben spremeniti mnenje za 180 stopinj v roku petnajstih minut. V bistvu je poleg popolnoma infantilnega razmišljanja to tudi edina Gartnerjeva sposobnost, he he.
    - oba sta debela
    - si videl epizodo, kjer obiščejo Cartmanovo familjo? Ali po tem res ne vidiš podobnosti?

    LP

  25. SPET SEM ŠEL TU OKROG ... pravi:

    @HEINZ: pozabil sem na najočitnejšo podobnost.

    Ko Cartmana zatolčejo, ponavadi reče “Screw you guys, I’m going home.”

    Ko zatolčeš Gartnerja, svoje komentarje začne zaključevati z “LP”, ko pa to (itak) ne dela, ti začne blokirat IP in brisat komentarje.

    Pa oba sta debela.

  26. Aninimnež pravi:

    :D Ha ha ha, odlično! Priceless.

  27. Ajda pravi:

    Pa cartman isto misl da ga majo vsi radi. :mrgreen:

    Aja, pa oba sta debela. :D

  28. SPET SEM ŠEL TU OKROG ... pravi:

    Ajda bravo!!! Sem zgleda spregledal, da sta oba debela. :D

  29. Tina M Tina M pravi:

    Vidim, da so se ti spet groupieji obesili na blog, iztok. Božčki.

  30. SPET SEM ŠEL TU OKROG ... pravi:

    Shut up, Butters.

  31. Tina M Tina M pravi:

    You shut up, hankey. Samo tistemu, ki te je naredil, si nekaj posebnega, ostalim si navaden kakec. Pa še hodiš okrog kot tisti enkrat na leto.

  32. SPET SEM ŠEL TU OKROG ... pravi:

    He he, “To si ti, kaj sm pa jst” fore pa pri odrasli osebi še nisem slišal. :D
    Si se kar vživela v vlogo Cartmanove mamice, vidim.
    But remember – shes a dirty slut. :mrgreen:

  33. Tina M Tina M pravi:

    Eh.. še isti trenutek ko sem pritisnila, sem pregriznila jezik, ker je pod mojim nivojem, nesmiselno in ker je škoda smetiti lepo objavo s takimi bedarijami. Tudi tebi predlagam, da raje odpreš svoj blog in si tam daš duška glede SP. Bo bolj koristno.

  34. Heinz pravi:

    Haha, ok, priznam, Gartner je Cartman. :d

    Uf, da ne pozabim: oba sta debela + Gartner je se plešast

  35. IZTOK GARTNER IZTOK GARTNER pravi:

    Tina, tako vsaj vem, da sem še vedno zelo popularen. Počutim se kot pravi roker. Še bolje kot Grega Skočir, ki je še sam priznal, da nima več groupijev :)
    Se pa vseeno malo bojim, saj so zelo nasilni in res obsedeni z mano. Upam, da se mi ne ponovi kak Misery, kjer je imel noro oboževalko James Caan, ali pa kak Mark David Chapman, ki je bil najprej velik fan Johna Lennona :)

  36. Marcel pravi:

    Odlicno povedano, preprical si me. :D aja, H. tukaj, debeli Cartman me je vrgel v moderacijo.

  37. SPET SEM ŠEL TU OKROG ... pravi:

    Tina, lubica draga. Bitje, ki zatrjuje, da je iz avtobusa pred njo po njenem avtu teklo scanje na blogu možganskega tetraplegika, ki piše razmišljanja o izločevalnih navadah oseb v sosednji kabini javnega stranišča, po splošno uveljavljenih družbenih kriterijih ne more ravno reči, da je nekaj pod njenim nivojem. Se ti ne zdi?

    Ker vem, da si se izgubila tam za prvo vejico, naj napišem legendo:

    Bitje = Ti
    Možganski tetraplegik = Gartner

    @Heinz oz Marcel:
    Kolikor se spomnim, je Cartmanova mama v bistvu njegov oče. Naključje?

  38. IZTOK GARTNER IZTOK GARTNER pravi:

    Spet, daj mi nekaj zaupaj, kaj je v bistvu tvoj problem? Poleg mene seveda :)
    Komu pravzaprav dokazuješ vse te otročarije? A dobiš plačano, da jih pišeš? A tekmujete, kdo jih bo napisal več? Ali zmaga tisti, ki se mu odzovem s komentarjem?
    V čem je finta? Ker tole mi je pa res zanimivo :)
    Nisem nisem več vedel, da sem še vedno tako strašno zanimiv za folk :)

    In ja, jaz sem enkrat zatrjeval, da so me ugrabili marsovci. Ne boš verjel, vsi so vedeli, da se zezam.

  39. IZTOK GARTNER IZTOK GARTNER pravi:

    Heinz, evo, pa je še tebe potegnilo :)

  40. IZTOK GARTNER IZTOK GARTNER pravi:

    Tale bo prava za vas, groupiji moji:

    http://iztokgartner.blog.siol.net/2009/01/11/ce-tako-ali-drugace-ne-omenjas-iztoka-gartnerja-te-ni/

  41. IZTOK GARTNER IZTOK GARTNER pravi:

    Pa še en Cartman, za tiste, ki ne vedo, kako zgleda :)
    http://my-trivia.net/southpark/images/southpark_cartman.gif

  42. SPET SEM ŠEL TU OKROG ... pravi:

    Heinz, če boš pozoren, boš pri komentarju #150 videl, da bo Garty že oglaševal dejstvo, da se je spomnil, kako je podoben Cartmanu.

    Farty, namesto da popaš sem noter linke do tvojih preteklih oslarij, pojdi raje tipkat. Prepričan sem, da lahko možganski trust Iztok in Tina ustvari kaj veličastnega, kar bo po vsej verjetnosti nosilo naslov “Kako je Iztok Gartner postal navdih za South Park (+ debata o tem kako nisem peder)”

  43. WFT pravi:

    Sam ti pa si missing link. Raja te s kirurško natančnostjo jebe v živo glavo, ti pa brblaš o grupijih, pa kok so oni neumni, pa kako si ga drkajo nate…. Knock, knock…. ne drkajo nate, drkajo tebe.

    Res potrebuješ en reality check pa age check. You’re a joke and get used to it.

  44. SPET SEM ŠEL TU OKROG ... pravi:

    Povej, Bistri. Kaj te tako zanima?

  45. kjer trot pravi:

    Groupiji…. hahahaha…. kok neumen je sploh loh človek. Narod ga jebe v živo glavo, razgalja njegovo neumnost, ta pa še kr naprej trob o svoji polularnosti.

    Hahahah…. gartner, ti si joke, … prosim ne odnehaj.

  46. SPET SEM ŠEL TU OKROG ... pravi:

    Bajsek: 42. To bi pa že lahko vedel. Je bilo tudi v filmu.

    ps. Si že kliknil na moje ime? Saj ni virusa, obljubim. :D

  47. barca pravi:

    Gartner, tvoje pisanje spominja na Štefančiča na cracku, o sebi rad pišeš v tretji osebi, O NIČEMER nimaš pojma, stalno se smešiš, pišeš o tem, kako druge poslušaš iztrebljati … Itak se ti bo folk smejal. In kar tolaži se, da gre le za par osamljenih primerov. Vsa Slovenija se ti smeji, takoj za Murkom si ti (še rima se). Pa brez zamere, a tako pač je.

  48. google search pravi:

    ha,ha,ha .. jaz sem kliknil in se razjokal od smeha ampak še večji vic je tale:

    Kdo je na prvem mestu, če v googlov iskalnik vtipkate:

    KRETEN IZ CELJA

    ali pa:

    BEDAK IZ CELJA

    ampak naj ti bo Gartner, ker če v googlu iščem DEBIL IZ CELJA, si “šele” na drugem mestu. :-) :-) :-)

  49. SPET SEM ŠEL TU OKROG ... pravi:

    GoogleSearch, zdaj pa si mu pokvaril vikend. Še bolje rečeno, cel vikend bo razmišljal, kako je lahko na drugem mestu.

  50. IZTOK GARTNER IZTOK GARTNER pravi:

    Oboževalci se še kar nabirajo. Vedel sem, da sem zanimiv, toda tole me vseeno močno preseneča :)

    Sem pa tale blog danes pokazal nekemu psihiatru. Najprej je zajel sapo, nato pa mi je čestital za dobro delo.

    Sprva nisem vedel kaj misli, potem pa mi je pojasnil, da sem zaslužen, da vsaj petnajst moških zadnje dni ni preteplo svojih žena in deklet. Da vsaj petnajst moških ni pod vplivom alkohola povzročilo prometne nesreče. Da vsaj petnajst moških ni storilo samomora zaradi depresije. In da vsaj petnajst moških ni ustrelilo svojega šefa.

    Ker še vedno nisem vedel kaj točno mi hoče reči, sem bil firbec še naprej, nato pa mi je pojasnil nekaj zelo zanimivega.

    Ga bom kar citiral:

    “Gospod Iztok, tale vaš zapis je odličen za zdravljenje frustracij, ki jih posamezniki večkrat žal sprostijo na napačen način in pretepejo svojo ženo, ustrelijo svojega šefa, storijo samomor in se ga napijejo. Ker svoje frustracije in odvečno energijo sedaj raje sproščajo na vašem blogu, kjer ujamejo pet minutk slave in se počutijo pogumne, nepremagljive ter močne, ste, gospod Iztok, naredili zelo dobro delo, za kar smo vam hvaležni. In za kar vam bodo čez mnogo let hvaležni tile posamezniki. Nikar ne zaprite možnosti komentiranja, saj imajo v sebi še kar nekaj frustracij, ki jih morajo dati ven. Bolje, da jih dajo na tak način kot pa da bi jih dali tako, da bi pretepli ženo, ustrelili šefa, se ga napili in storili samomor zaradi depresije.”

    Ni kaj, Iztok Gartner je kot droga, ne moreš pa ne moraš ga pustiti na miru in vsak dan si povečaš dozo. Ko te rukne overdose, pa je seveda že prepozno :)

  51. SPET SEM ŠEL TU OKROG ... pravi:

    Super. Naj ti “psihiater” pove še kej o “ginekologih”, ki o sebi pišejo v 3. osebi. :D

  52. IZTOK GARTNER IZTOK GARTNER pravi:

    Spet, evo, vidiš, kot droga sem, ne moreš, da ne bi komentiral :)

  53. SPET SEM ŠEL TU OKROG ... pravi:

    O Bajsi, si nazaj? Mal prej je bil še “psihiater” tle. Si ko Rudi, porkamadona.

  54. IZTOK GARTNER IZTOK GARTNER pravi:

    Spet, zanima me samo, koliko sranja imaš v sebi, da tako dolgo traja tvoje pucanje :)

  55. IZTOK GARTNER IZTOK GARTNER pravi:

    Ej, stari, tole pisanje Dejana Kovača bi ti lahko prišlo prav:

    “Šala je stara vsaj toliko kot odmor za malico. Dva gradbena delavca vsak dan skupaj krepčata telo in eden od njiju neprestano jadikuje: “Spet ta zelenjavni sendvič s šunko!” Sodelavcu nekega dne vendarle poči film in mu jezno zabrusi: “Zakaj že enkrat doma ne udariš po mizi in naj ti žena pripravi kaj drugega!”Kako to misliš?” odvrne prvi. “Jaz si doma vendarle sam pripravljam sendvič!”Pred letom in pol je pridigar Christ Church Unity v Kansas Cityju Will Bowen peščici faranov razdelil vijolične zapestnice z enostavnim navodilom: poskusite jo čim dlje nositi na eni roki, pri čemer jo je treba premestiti na drugo ob vsakem pritoževanju. Konec jadikovanja naj bi vsakomur prinesel srečnejše odnose s soljudmi, bolj zdravo življenje in večje blagostanje. Pri tem pritoževanja ne gre mešati z nevtralnim opozarjanjem na napake, slabo kakovost ali druge pomanjkljivosti. Če vam natakar prinese hladno juho ter mu to poveste in zahtevate, naj jo pogreje, ste nevtralno ugotovili dejstva. Pritoževanje je, če nanj zarenčite: “Kako ste mi mogli prinesti hladno juho!”Mala pomoč slavne Oprah in oktobra izšla knjižica A Complaint Free World, in že se je “Pritoževanja prost svet” razširil na osemdeset držav; menda šteje že več kot šest milijonov privržencev. Njihova edina naloga je, da zdržijo 21 zaporednih dni brez jadikovanja, kajti potem se ga bodo – meni Will Bowen na temelju nekaterih znanstvenih dognanj o oblikovanju človekovih navad – odvadili in zadovoljno živeli. Menda večini uspe te tri tedne sestaviti šele v štirih do desetih mesecih od odločitve, da vstopijo v svet brez jadikovanja. Sam sem od božiča v poskusni inačici za pričujočo kolumno – brez škrlatnega obročka, ampak s prestavljanjem petevrskega bankovca iz levega v desni žep in nazaj – ugotovil, da je mnogokrat težko zdržati tudi deset minut, naj bo v avtu, gneči v trgovinah ali zgolj, ko je treba v tem mrazu peljati psa na sprehod. Bowen ima po svoje prav, ko zatrjuje, da je pritoževanje kot slab zadah – opazimo ga pri vseh drugih, le lastnega ne. Priznava, da mu je kot pobudniku ideje v lastni fari uspelo 21 dni brez pritoževanja sestaviti šele po dveh mesecih, čeprav je že davno prej opravil z jadikovanjem glede stvari, na katere ne more neposredno vplivati, od vremena do politike. Zalotil se je, da se drugim pritožuje zaradi ljudi, katerim bi lahko mirno povedal, kar jim gre, in zaradi težav, katerih reševanje mu je vzelo manj časa kot nerganje samo. Kar se je med peščico evangeličanov v Missouriju začelo z 230 vijoličnimi zapestnicami, se z milijoni novih, ki jih zdaj posredujejo brezplačno ali za donacije prek spletnega naslova http://www.acomplaintfreeworld.org, spreminja že v nekakšno novoletno zavezo marsikje po svetu. Za enostavno idejo pa tiči podobno zanimiva past kot za mnogimi drugimi pogostimi novoletnimi samoprepovedmi – od prenehanja kajenja naprej, ki bo letos vsaj v Sloveniji najbolj aktualna. Šele ko jo začnemo prepoznavati za slabo (nezdravo) navado, se zavemo, da smo pravzaprav zasvojeni. Če se v naši državi, denimo, samo malce ozremo v pravkar izteklo se leto, lahko povsem dokazljivo, nevtralno in brez jadikovanja zapišemo, da tolikšni zasvojenosti s pritoževanjem in nerganjem, od zadnjega klošarja do prvega moža vlade, še nismo bili priče. Je torej “svet brez pritoževanja” absurdna, celo smešna ideja? Morda res, toda njen čar je v tem, da če jo sprejmete, se vsaj zaradi tega 21 dni ne bi smeli pritoževati. In boste morda našli odgovor še na katero drugo vprašanje. Neznanstven seveda, kajti znanost je že ugotovila (seveda na tisti svoj dvomljivi statistični način), da poslovno in življenjsko uspešni ljudje jadikujejo mnogo manj kot neuspešni.Zagotovo, boste porekli (pred iztekom 21 dni?), saj se tudi nimajo zaradi česa pritoževati. Zaslužijo več, živijo bolje, kopljejo se v občudovanju in so na splošno samozadovoljni. Toda, ali je bila prej kura ali jajce? Se manj pritožujejo, ker so uspešni, ali so uspešni, ker se manj pritožujejo? Znanost je še dokazala, da imajo nergači praviloma slabše odnose z najbližjo okolico, da jadikovanje tretjim osebam (tudi psihiatrom) bolj načenja zdravje kot neposredna in nevtralna kritika ter da si večinoma ustvarjajo probleme, ne pa jih rešujejo. Tudi to lahko v treh tednih izpodbijete, če boste zdržali brez jadikovanja in se nato počutili skrajno mizerno s kupom novih težav za vratom. A prava vrednost zamisli je drugje. Leto, ki prihaja, Slovencem prinaša polno malho gradiva za pritoževanje. Inflacija bezlja, plačilne kuverte so vse tanjše, stali bomo v kolonah zaradi predsedovanja EU, prehitro iztrošenih cest ali cestninskih postaj na vsakih 20 kilometrov ter se v poletni vročini kuhali na novi schengenski meji, predvsem pa morali na parlamentarne volitve. Ko bo zmanjkalo pritožb nad državno televizijo, bo na zalogi še vedno kakšno jadikovanje zaradi odvečnih kilogramov, nespečnosti, otrok, prijateljev, sosedov, sodelavcev, hišnih ljubljencev, vremena, parkiranja itd. itd. Bownova teza je, da če potlačimo svoje nezadovoljstvo, bomo o njem sčasoma prenehali tudi razmišljati in postali zadovoljni. Morda v Ameriki, kjer je mit “kar si Janezek želi, to Janez tudi postane” izrazito zakoreninjen, v Evropi in pri nas pa je kultura pritoževanja kot zdravljenja frustracij in del vere v nemoč izboljšanja lastnega položaja vse bolj živa. Zato bi veljalo “svet brez jadikovanja” dopolniti še s “svetom usmerjene kritike”. Bownova zapestnica je namreč le dober pripomoček za razpoznavanje lastne “sape” oziroma teženja ljudem, ki sploh niso povzročili naših problemov. Toda “konec jadikovanja” v volilnem letu ni slaba zaveza za volilce pri artikuliranju vzrokov za njihove težave in pri naslavljanju pravih krivcev. ala je stara vsaj toliko kot odmor za malico. Dva gradbena delavca vsak dan skupaj krepčata telo in eden od njiju neprestano jadikuje: “Spet ta zelenjavni sendvič s šunko!” Sodelavcu nekega dne vendarle poči film in mu jezno zabrusi: “Zakaj že enkrat doma ne udariš po mizi in naj ti žena pripravi kaj drugega!” “Kako to misliš?” odvrne prvi. “Jaz si doma vendarle sam pripravljam sendvič!”

    Pred letom in pol je pridigar Christ Church Unity v Kansas Cityju Will Bowen peščici faranov razdelil vijolične zapestnice z enostavnim navodilom: poskusite jo čim dlje nositi na eni roki, pri čemer jo je treba premestiti na drugo ob vsakem pritoževanju. Konec jadikovanja naj bi vsakomur prinesel srečnejše odnose s soljudmi, bolj zdravo življenje in večje blagostanje. Pri tem pritoževanja ne gre mešati z nevtralnim opozarjanjem na napake, slabo kakovost ali druge pomanjkljivosti. Če vam natakar prinese hladno juho ter mu to poveste in zahtevate, naj jo pogreje, ste nevtralno ugotovili dejstva. Pritoževanje je, če nanj zarenčite: “Kako ste mi mogli prinesti hladno juho!”

    Mala pomoč slavne Oprah in oktobra izšla knjižica A Complaint Free World, in že se je “Pritoževanja prost svet” razširil na osemdeset držav; menda šteje že več kot šest milijonov privržencev. Njihova edina naloga je, da zdržijo 21 zaporednih dni brez jadikovanja, kajti potem se ga bodo – meni Will Bowen na temelju nekaterih znanstvenih dognanj o oblikovanju človekovih navad – odvadili in zadovoljno živeli. Menda večini uspe te tri tedne sestaviti šele v štirih do desetih mesecih od odločitve, da vstopijo v svet brez jadikovanja. Sam sem od božiča v poskusni inačici za pričujočo kolumno – brez škrlatnega obročka, ampak s prestavljanjem petevrskega bankovca iz levega v desni žep in nazaj – ugotovil, da je mnogokrat težko zdržati tudi deset minut, naj bo v avtu, gneči v trgovinah ali zgolj, ko je treba v tem mrazu peljati psa na sprehod.

    Bowen ima po svoje prav, ko zatrjuje, da je pritoževanje kot slab zadah – opazimo ga pri vseh drugih, le lastnega ne. Priznava, da mu je kot pobudniku ideje v lastni fari uspelo 21 dni brez pritoževanja sestaviti šele po dveh mesecih, čeprav je že davno prej opravil z jadikovanjem glede stvari, na katere ne more neposredno vplivati, od vremena do politike. Zalotil se je, da se drugim pritožuje zaradi ljudi, katerim bi lahko mirno povedal, kar jim gre, in zaradi težav, katerih reševanje mu je vzelo manj časa kot nerganje samo.

    Kar se je med peščico evangeličanov v Missouriju začelo z 230 vijoličnimi zapestnicami, se z milijoni novih, ki jih zdaj posredujejo brezplačno ali za donacije prek spletnega naslova http://www.acomplaintfreeworld.org, spreminja že v nekakšno novoletno zavezo marsikje po svetu. Za enostavno idejo pa tiči podobno zanimiva past kot za mnogimi drugimi pogostimi novoletnimi samoprepovedmi – od prenehanja kajenja naprej, ki bo letos vsaj v Sloveniji najbolj aktualna. Šele ko jo začnemo prepoznavati za slabo (nezdravo) navado, se zavemo, da smo pravzaprav zasvojeni. Če se v naši državi, denimo, samo malce ozremo v pravkar izteklo se leto, lahko povsem dokazljivo, nevtralno in brez jadikovanja zapišemo, da tolikšni zasvojenosti s pritoževanjem in nerganjem, od zadnjega klošarja do prvega moža vlade, še nismo bili priče.

    Je torej “svet brez pritoževanja” absurdna, celo smešna ideja? Morda res, toda njen čar je v tem, da če jo sprejmete, se vsaj zaradi tega 21 dni ne bi smeli pritoževati. In boste morda našli odgovor še na katero drugo vprašanje. Neznanstven seveda, kajti znanost je že ugotovila (seveda na tisti svoj dvomljivi statistični način), da poslovno in življenjsko uspešni ljudje jadikujejo mnogo manj kot neuspešni.

    Zagotovo, boste porekli (pred iztekom 21 dni?), saj se tudi nimajo zaradi česa pritoževati. Zaslužijo več, živijo bolje, kopljejo se v občudovanju in so na splošno samozadovoljni. Toda, ali je bila prej kura ali jajce? Se manj pritožujejo, ker so uspešni, ali so uspešni, ker se manj pritožujejo? Znanost je še dokazala, da imajo nergači praviloma slabše odnose z najbližjo okolico, da jadikovanje tretjim osebam (tudi psihiatrom) bolj načenja zdravje kot neposredna in nevtralna kritika ter da si večinoma ustvarjajo probleme, ne pa jih rešujejo. Tudi to lahko v treh tednih izpodbijete, če boste zdržali brez jadikovanja in se nato počutili skrajno mizerno s kupom novih težav za vratom.

    A prava vrednost zamisli je drugje. Leto, ki prihaja, Slovencem prinaša polno malho gradiva za pritoževanje. Inflacija bezlja, plačilne kuverte so vse tanjše, stali bomo v kolonah zaradi predsedovanja EU, prehitro iztrošenih cest ali cestninskih postaj na vsakih 20 kilometrov ter se v poletni vročini kuhali na novi schengenski meji, predvsem pa morali na parlamentarne volitve. Ko bo zmanjkalo pritožb nad državno televizijo, bo na zalogi še vedno kakšno jadikovanje zaradi odvečnih kilogramov, nespečnosti, otrok, prijateljev, sosedov, sodelavcev, hišnih ljubljencev, vremena, parkiranja itd. itd. Bownova teza je, da če potlačimo svoje nezadovoljstvo, bomo o njem sčasoma prenehali tudi razmišljati in postali zadovoljni. Morda v Ameriki, kjer je mit “kar si Janezek želi, to Janez tudi postane” izrazito zakoreninjen, v Evropi in pri nas pa je kultura pritoževanja kot zdravljenja frustracij in del vere v nemoč izboljšanja lastnega položaja vse bolj živa. Zato bi veljalo “svet brez jadikovanja” dopolniti še s “svetom usmerjene kritike”. Bownova zapestnica je namreč le dober pripomoček za razpoznavanje lastne “sape” oziroma teženja ljudem, ki sploh niso povzročili naših problemov. Toda “konec jadikovanja” v volilnem letu ni slaba zaveza za volilce pri artikuliranju vzrokov za njihove težave in pri naslavljanju pravih krivcev.”

  56. MORAL SEM ŠE NEKAM SKOČITI pravi:

    Ej, stari, tole pisanje Dejana Kovača bi ti lahko prišlo prav:
    “Šala je stara vsaj toliko kot odmor za malico. Dva gradbena delavca vsak dan skupaj krepčata telo in eden od njiju neprestano jadikuje: “Spet ta zelenjavni sendvič s šunko!” Sodelavcu nekega dne vendarle poči film in mu jezno zabrusi: “Zakaj že enkrat doma ne udariš po mizi in naj ti žena pripravi kaj drugega!”Kako to misliš?” odvrne prvi. “Jaz si doma vendarle sam pripravljam sendvič!”Pred letom in pol je pridigar Christ Church Unity v Kansas Cityju Will Bowen peščici faranov razdelil vijolične zapestnice z enostavnim navodilom: poskusite jo čim dlje nositi na eni roki, pri čemer jo je treba premestiti na drugo ob vsakem pritoževanju. Konec jadikovanja naj bi vsakomur prinesel srečnejše odnose s soljudmi, bolj zdravo življenje in večje blagostanje. Pri tem pritoževanja ne gre mešati z nevtralnim opozarjanjem na napake, slabo kakovost ali druge pomanjkljivosti. Če vam natakar prinese hladno juho ter mu to poveste in zahtevate, naj jo pogreje, ste nevtralno ugotovili dejstva. Pritoževanje je, če nanj zarenčite: “Kako ste mi mogli prinesti hladno juho!”Mala pomoč slavne Oprah in oktobra izšla knjižica A Complaint Free World, in že se je “Pritoževanja prost svet” razširil na osemdeset držav; menda šteje že več kot šest milijonov privržencev. Njihova edina naloga je, da zdržijo 21 zaporednih dni brez jadikovanja, kajti potem se ga bodo – meni Will Bowen na temelju nekaterih znanstvenih dognanj o oblikovanju človekovih navad – odvadili in zadovoljno živeli. Menda večini uspe te tri tedne sestaviti šele v štirih do desetih mesecih od odločitve, da vstopijo v svet brez jadikovanja. Sam sem od božiča v poskusni inačici za pričujočo kolumno – brez škrlatnega obročka, ampak s prestavljanjem petevrskega bankovca iz levega v desni žep in nazaj – ugotovil, da je mnogokrat težko zdržati tudi deset minut, naj bo v avtu, gneči v trgovinah ali zgolj, ko je treba v tem mrazu peljati psa na sprehod. Bowen ima po svoje prav, ko zatrjuje, da je pritoževanje kot slab zadah – opazimo ga pri vseh drugih, le lastnega ne. Priznava, da mu je kot pobudniku ideje v lastni fari uspelo 21 dni brez pritoževanja sestaviti šele po dveh mesecih, čeprav je že davno prej opravil z jadikovanjem glede stvari, na katere ne more neposredno vplivati, od vremena do politike. Zalotil se je, da se drugim pritožuje zaradi ljudi, katerim bi lahko mirno povedal, kar jim gre, in zaradi težav, katerih reševanje mu je vzelo manj časa kot nerganje samo. Kar se je med peščico evangeličanov v Missouriju začelo z 230 vijoličnimi zapestnicami, se z milijoni novih, ki jih zdaj posredujejo brezplačno ali za donacije prek spletnega naslova http://www.acomplaintfreeworld.org, spreminja že v nekakšno novoletno zavezo marsikje po svetu. Za enostavno idejo pa tiči podobno zanimiva past kot za mnogimi drugimi pogostimi novoletnimi samoprepovedmi – od prenehanja kajenja naprej, ki bo letos vsaj v Sloveniji najbolj aktualna. Šele ko jo začnemo prepoznavati za slabo (nezdravo) navado, se zavemo, da smo pravzaprav zasvojeni. Če se v naši državi, denimo, samo malce ozremo v pravkar izteklo se leto, lahko povsem dokazljivo, nevtralno in brez jadikovanja zapišemo, da tolikšni zasvojenosti s pritoževanjem in nerganjem, od zadnjega klošarja do prvega moža vlade, še nismo bili priče. Je torej “svet brez pritoževanja” absurdna, celo smešna ideja? Morda res, toda njen čar je v tem, da če jo sprejmete, se vsaj zaradi tega 21 dni ne bi smeli pritoževati. In boste morda našli odgovor še na katero drugo vprašanje. Neznanstven seveda, kajti znanost je že ugotovila (seveda na tisti svoj dvomljivi statistični način), da poslovno in življenjsko uspešni ljudje jadikujejo mnogo manj kot neuspešni.Zagotovo, boste porekli (pred iztekom 21 dni?), saj se tudi nimajo zaradi česa pritoževati. Zaslužijo več, živijo bolje, kopljejo se v občudovanju in so na splošno samozadovoljni. Toda, ali je bila prej kura ali jajce? Se manj pritožujejo, ker so uspešni, ali so uspešni, ker se manj pritožujejo? Znanost je še dokazala, da imajo nergači praviloma slabše odnose z najbližjo okolico, da jadikovanje tretjim osebam (tudi psihiatrom) bolj načenja zdravje kot neposredna in nevtralna kritika ter da si večinoma ustvarjajo probleme, ne pa jih rešujejo. Tudi to lahko v treh tednih izpodbijete, če boste zdržali brez jadikovanja in se nato počutili skrajno mizerno s kupom novih težav za vratom. A prava vrednost zamisli je drugje. Leto, ki prihaja, Slovencem prinaša polno malho gradiva za pritoževanje. Inflacija bezlja, plačilne kuverte so vse tanjše, stali bomo v kolonah zaradi predsedovanja EU, prehitro iztrošenih cest ali cestninskih postaj na vsakih 20 kilometrov ter se v poletni vročini kuhali na novi schengenski meji, predvsem pa morali na parlamentarne volitve. Ko bo zmanjkalo pritožb nad državno televizijo, bo na zalogi še vedno kakšno jadikovanje zaradi odvečnih kilogramov, nespečnosti, otrok, prijateljev, sosedov, sodelavcev, hišnih ljubljencev, vremena, parkiranja itd. itd. Bownova teza je, da če potlačimo svoje nezadovoljstvo, bomo o njem sčasoma prenehali tudi razmišljati in postali zadovoljni. Morda v Ameriki, kjer je mit “kar si Janezek želi, to Janez tudi postane” izrazito zakoreninjen, v Evropi in pri nas pa je kultura pritoževanja kot zdravljenja frustracij in del vere v nemoč izboljšanja lastnega položaja vse bolj živa. Zato bi veljalo “svet brez jadikovanja” dopolniti še s “svetom usmerjene kritike”. Bownova zapestnica je namreč le dober pripomoček za razpoznavanje lastne “sape” oziroma teženja ljudem, ki sploh niso povzročili naših problemov. Toda “konec jadikovanja” v volilnem letu ni slaba zaveza za volilce pri artikuliranju vzrokov za njihove težave in pri naslavljanju pravih krivcev. ala je stara vsaj toliko kot odmor za malico. Dva gradbena delavca vsak dan skupaj krepčata telo in eden od njiju neprestano jadikuje: “Spet ta zelenjavni sendvič s šunko!” Sodelavcu nekega dne vendarle poči film in mu jezno zabrusi: “Zakaj že enkrat doma ne udariš po mizi in naj ti žena pripravi kaj drugega!” “Kako to misliš?” odvrne prvi. “Jaz si doma vendarle sam pripravljam sendvič!”
    Pred letom in pol je pridigar Christ Church Unity v Kansas Cityju Will Bowen peščici faranov razdelil vijolične zapestnice z enostavnim navodilom: poskusite jo čim dlje nositi na eni roki, pri čemer jo je treba premestiti na drugo ob vsakem pritoževanju. Konec jadikovanja naj bi vsakomur prinesel srečnejše odnose s soljudmi, bolj zdravo življenje in večje blagostanje. Pri tem pritoževanja ne gre mešati z nevtralnim opozarjanjem na napake, slabo kakovost ali druge pomanjkljivosti. Če vam natakar prinese hladno juho ter mu to poveste in zahtevate, naj jo pogreje, ste nevtralno ugotovili dejstva. Pritoževanje je, če nanj zarenčite: “Kako ste mi mogli prinesti hladno juho!”
    Mala pomoč slavne Oprah in oktobra izšla knjižica A Complaint Free World, in že se je “Pritoževanja prost svet” razširil na osemdeset držav; menda šteje že več kot šest milijonov privržencev. Njihova edina naloga je, da zdržijo 21 zaporednih dni brez jadikovanja, kajti potem se ga bodo – meni Will Bowen na temelju nekaterih znanstvenih dognanj o oblikovanju človekovih navad – odvadili in zadovoljno živeli. Menda večini uspe te tri tedne sestaviti šele v štirih do desetih mesecih od odločitve, da vstopijo v svet brez jadikovanja. Sam sem od božiča v poskusni inačici za pričujočo kolumno – brez škrlatnega obročka, ampak s prestavljanjem petevrskega bankovca iz levega v desni žep in nazaj – ugotovil, da je mnogokrat težko zdržati tudi deset minut, naj bo v avtu, gneči v trgovinah ali zgolj, ko je treba v tem mrazu peljati psa na sprehod.
    Bowen ima po svoje prav, ko zatrjuje, da je pritoževanje kot slab zadah – opazimo ga pri vseh drugih, le lastnega ne. Priznava, da mu je kot pobudniku ideje v lastni fari uspelo 21 dni brez pritoževanja sestaviti šele po dveh mesecih, čeprav je že davno prej opravil z jadikovanjem glede stvari, na katere ne more neposredno vplivati, od vremena do politike. Zalotil se je, da se drugim pritožuje zaradi ljudi, katerim bi lahko mirno povedal, kar jim gre, in zaradi težav, katerih reševanje mu je vzelo manj časa kot nerganje samo.
    Kar se je med peščico evangeličanov v Missouriju začelo z 230 vijoličnimi zapestnicami, se z milijoni novih, ki jih zdaj posredujejo brezplačno ali za donacije prek spletnega naslova http://www.acomplaintfreeworld.org, spreminja že v nekakšno novoletno zavezo marsikje po svetu. Za enostavno idejo pa tiči podobno zanimiva past kot za mnogimi drugimi pogostimi novoletnimi samoprepovedmi – od prenehanja kajenja naprej, ki bo letos vsaj v Sloveniji najbolj aktualna. Šele ko jo začnemo prepoznavati za slabo (nezdravo) navado, se zavemo, da smo pravzaprav zasvojeni. Če se v naši državi, denimo, samo malce ozremo v pravkar izteklo se leto, lahko povsem dokazljivo, nevtralno in brez jadikovanja zapišemo, da tolikšni zasvojenosti s pritoževanjem in nerganjem, od zadnjega klošarja do prvega moža vlade, še nismo bili priče.
    Je torej “svet brez pritoževanja” absurdna, celo smešna ideja? Morda res, toda njen čar je v tem, da če jo sprejmete, se vsaj zaradi tega 21 dni ne bi smeli pritoževati. In boste morda našli odgovor še na katero drugo vprašanje. Neznanstven seveda, kajti znanost je že ugotovila (seveda na tisti svoj dvomljivi statistični način), da poslovno in življenjsko uspešni ljudje jadikujejo mnogo manj kot neuspešni.
    Zagotovo, boste porekli (pred iztekom 21 dni?), saj se tudi nimajo zaradi česa pritoževati. Zaslužijo več, živijo bolje, kopljejo se v občudovanju in so na splošno samozadovoljni. Toda, ali je bila prej kura ali jajce? Se manj pritožujejo, ker so uspešni, ali so uspešni, ker se manj pritožujejo? Znanost je še dokazala, da imajo nergači praviloma slabše odnose z najbližjo okolico, da jadikovanje tretjim osebam (tudi psihiatrom) bolj načenja zdravje kot neposredna in nevtralna kritika ter da si večinoma ustvarjajo probleme, ne pa jih rešujejo. Tudi to lahko v treh tednih izpodbijete, če boste zdržali brez jadikovanja in se nato počutili skrajno mizerno s kupom novih težav za vratom.
    A prava vrednost zamisli je drugje. Leto, ki prihaja, Slovencem prinaša polno malho gradiva za pritoževanje. Inflacija bezlja, plačilne kuverte so vse tanjše, stali bomo v kolonah zaradi predsedovanja EU, prehitro iztrošenih cest ali cestninskih postaj na vsakih 20 kilometrov ter se v poletni vročini kuhali na novi schengenski meji, predvsem pa morali na parlamentarne volitve. Ko bo zmanjkalo pritožb nad državno televizijo, bo na zalogi še vedno kakšno jadikovanje zaradi odvečnih kilogramov, nespečnosti, otrok, prijateljev, sosedov, sodelavcev, hišnih ljubljencev, vremena, parkiranja itd. itd. Bownova teza je, da če potlačimo svoje nezadovoljstvo, bomo o njem sčasoma prenehali tudi razmišljati in postali zadovoljni. Morda v Ameriki, kjer je mit “kar si Janezek želi, to Janez tudi postane” izrazito zakoreninjen, v Evropi in pri nas pa je kultura pritoževanja kot zdravljenja frustracij in del vere v nemoč izboljšanja lastnega položaja vse bolj živa. Zato bi veljalo “svet brez jadikovanja” dopolniti še s “svetom usmerjene kritike”. Bownova zapestnica je namreč le dober pripomoček za razpoznavanje lastne “sape” oziroma teženja ljudem, ki sploh niso povzročili naših problemov. Toda “konec jadikovanja” v volilnem letu ni slaba zaveza za volilce pri artikuliranju vzrokov za njihove težave in pri naslavljanju pravih krivcev.”

    Carty, posekal si se. Kako se počutiš, zdaj ko si me tako epsko zabil?

  57. polkovnik Bor pravi:

    Gartner je končno (posredno) priznal, da obiskuje psihiatra. To pojasni Gartnerjev zabuhli obraz (tablete).

  58. IZTOK GARTNER IZTOK GARTNER pravi:

    Polkovnik, vsaka prava zvezda mora imeti psihiatra. Še več, če nimaš psihiatra, nisi prava zvezda :)

  59. SPET TAVAM NAOKROG pravi:

    Polkovnik, morda si svež v tej debati in se niti nisi mogel prebiti skozi vso Fartijevo bistroumje, a zagotavljam ti, da ne obiskuje psihiatra. Se je pa začel oklicevati zanj. Lahko pa pogledaš vse ostale njegove titule in oceniš verodostojnost (kot da bi en sam njegov “prispevek” že ne bil dovolj dober dokaz).

  60. B.T. pravi:

    Brez heca, ali ti resno obiskuješ psihiatra. Ker nasvet, ki ga zasleduješ, je res dober. Pomembno je imeti ’smisel’. In če je smisel tvojih prispevkov, kot ti pravi tvoj zdravnik, da zdraviš ‘po 15 posameznikov, ki bi sicer tepli svoje žene na dan’, je pomembno, da v to zares verjameš. Le tako naprej.

    Sčasoma se bo tudi tvoj slog pisanja, verjetno popravil ali pa se bo nanj tvoj lečeči zdravnik navadil, tako da se bosta ognila tistemu neprijetnemu vzdihovanju od branju prispevkov. Vendarle so namenjeni skupnemu dobru, kajne.

    Bi pa ti ponudil še prijazen nasvetm ki ti ga je mogoče že tvoj zdravnik, pa si pozabil omeniti – niso vsi ljudje, ki se s teboj spustijo v pogovor dobri. Res ne. Verjemi mi, niso vsi tvoji oboževalci, še več nekateri med njimi te sploh nimajo radi. Nekateri mislijo, da si neumen, nekateri da si neolikan, nekateri pa, da si neolikano, nerazgledano teslo. Ne sekiraj se preveč, vsakdo ima svobodo živeti. Tudi tebi je nihče legalno ne sme in ne more odvzeti. Je pa pomembno, da ne greš za grmovje z vsakim, ki ti ponuja liziko.

    Iztokgartner, ostani priden in piši prispevke, ki pomagajo veliko ljudem.

Komentiraj

Komentiranje iz tujine je omogočeno zgolj prijavljenim uporabnikom !