Arhiv za Marec, 2008

Gole prsi v nedeljo zvečer

31.03.2008 ob 20:59

Včeraj se je zgodil čudež. Prava revolucija. Dogodek, ki mu v vsej slovenski zgodovini skorajda ne najdem para. V oddaji As ti tud notr padu je namreč neka ženska pokazala prsi. Brez cenzure in brez sramu. Še več, celo masirala si jih je. Po navodilu Saške Lendero seveda. No ja, masaža je resda potekala brez dotikanja, pa vendar, ženska je bila gola, ura pa je bila devet zvečer. Torej v času, ko televizijo gledajo tudi otroci.

Ali to pomeni, da je oddaja v krizi in da je gledanost tako zelo slaba, da so nujno potrebni tudi takšni prijemi? Nas v naslednji oddaji čaka gola Saška Lendero? Morda kar goli Borut Pahor?

Dajte no, le kam so izginili časi, ko so bile oddaje zabavne tudi brez golote?

KLIK do inserta

Ej, a misliš, da tale par fajn seksa?

31.03.2008 ob 11:35

Gotovo ste kdaj pogledali kak par in si ga predstavljali v postelji. Kaj vem, morda sta celo pomislili, da bi ju radi videli pri tem početju. Ne zaradi rajca, marveč zato, ker ste pač firbec. Ali pa, ker ste dobili občutek, da bi se močno zabavali. Smo ljudje po naravi res voaerji? Nas res zanima kaj drugi ljudje počnejo v postelji? Je tudi gledanje porničev le voajerstvo? Nam je lasten seks tako dolgočasen, da se moramo sliniti ob drugih? Je gledanje lastnega seksa v ogledalu prav tako voajerstvo? Cel kup zanimiv vprašanj, na katera lahko vsak posameznik odgovori drugače.

Prepričan sem, da punce ob pogledu na fanta, ki ga ne poznajo, razmišljajo tudi o tem, če je dober ljubimec. Če obvlada in kaj pravzaprav skriva med nogami. Prepričan sem tudi, da popolnoma isto počnejo tudi fantje, ko opazijo kakšno žensko, ki jim je všeč. Ni kaj, ljudje smo seksualna bitja, zato je povsem naravno, da nas take reči začnejo zanimati že na začetku. Še preden oseba, ki jo gledamo, recimo odpre usta. Finta je seveda v tem, da so lahko pričakovanja včasih prevelika, ocena pa povsem napačna. Da je lahko nek moški, ki zgleda kot da ne zna šteti do pet, v postelji pravi lev. Nek drugi, ki deluje kot Casanova, pa klitoris išče na hrbtu. Enako je pri ženskah. Kakšna na pol gola in na videz pogumna ter odprta je lahko v postelji čista klada, kakšna, ki se dela pridno, pa seveda lahko podre bregove.

Zanimive so mi tudi ocene kako naj bi seksali znani ljudje. Recimo Brad in Angelina, ali Tom in Katie. In prav znani nam ponavadi vzbudijo največ zanimanja ter domišljije. Ko v javnost namreč tako ali drugače pride kakšna privatna porno kaseta, ljudje čisto ponorijo in komaj čakajo, da si zadevo ogledajo. Le spomnite se Pamele in Severine. Ali pa Paris in recimo Tonye Harding. Njihovi posnetki so šli za med. Ne zaradi rajca, marveč zaradi firbca. Zaradi želje, da navadni smrtniki pogledajo kako to počnejo slavni.

Ste pomislili kako seksajo vaši najboljši prijatelji? Vaša učiteljica? Kako seksa Katarina Kresal? Ali pa Janez Janša? Hudiča, kako seksata Jan Plestenjak in Mario Galunič?

Saj res, ste kdaj pomislili, če koga zanima kako seksate vi?

Raperska vojna med Ljubljano in Celjem: celjski gangsta raper Rhyme God vrača udarec

31.03.2008 ob 10:53

Da se ljubljanska in celjska hip hop scena gledata malce postrani, je znano že dolgo časa. Vse od pesmi Vojna, ki jo je proti Klemnu Klemenu odrapal Celjan C-Dogg. Tako imenovani diss resda ni ujel neke posebne popularnosti, toda poznavalcem slovenskega hip hopa je bilo takoj jasno, da se fantje ne marajo preveč. Prav zato je bil nedavni radijski “napad”, ki so ga pod vodstvom zloglasnega poznavalca naše hip hop scene Jizaha izvedeli nekateri ljubljanski raperji povsem razumljiv. Najbolj glasna naj bi bila Valterrap in Zlatko, ki naj bi si privoščila tudi celjskega gangsta raperja Rhyme Goda, kateri je imel od prej neporavnane račune tudi z s kranjskim raperjem Pižamo. Fantje so kritizirali Celje in se ponorčevali tudi iz referena ene izmed Rhymeovih uspešnic, ki jih lahko najdete na njegovem še vedno aktualnem albumu Rhymez & Bitchez.

Jasno, Rhyme jim ni ostal dolžan in je včeraj na svoj Myspace portal serviral povračilni udarec. Pesem z naslovom Svet ni lep demo, kjer ostro napade tudi Zlatka, Valterja in Pižamo. Ki vsem trem pove kaj si misli o njih in jih z navihanimi, provokativnimi ter drznimi rimami povsem razoroži ter jim jebe mater. Tako imenovani diss že dviga prah, Rhyme God pa nam je zaupal, da tega ponavadi ne počne, da pa so fantje tokrat šli čez mejo in je bil primoram rukniti povračilni udarec.

KLIK do Rhymeove pesmi

22.jpg

Vse najboljše, Warren Beatty

31.03.2008 ob 10:14

Warren Beatty je včeraj praznoval 71 let. Tisti Warren Beatty, ki je podrl vse babnice v Hollywoodu. Če vas zanima točna cifra, si poglejte vse odjavne špice njegovih filmov. Da ne bo pomote, Warren ni bil le ženskar, Warren je bil tudi prekleto dober igralec. Drzen, inovativen in drugačen od svojih kolegov. Prav zato je zdržal tako dolgo. Prav zato še vedno uživa tako spoštovanje. Ko je posnel prvi film, romantično dramico Splendor in the Grass, je postal zvezda. Čez noč. V eni sekundi. Že med snemanjem. Ko je istega leta, se pravi leta 1961, posnel še The Roman Spring of Mrs. Stone, pa je bil že legenda. Nič čudnega, v prvem je obrnil mlado Natalie Wood, v drugem pa ostarelo Vivien Leigh.

Ker je bil lep kot angel, je v posteljo dobil vse ženske, ki si jih je zaželel. Da ga ne bi imeli le za praznega lepotca, pa je začel snemati tudi filme z globino. Tudi filme, ki jim ni bilo vseeno. Recimo Bonnie & Clyde, McCabe & Mrs. Miller in The Parallax View. Prav to ga je naredilo za legendo. Prav to, da je pokazal, da mu ni vseeno, ga je ločilo od mnogih kolegov. Da ne bi razočaral svojih oboževalk, je kljub temu posnel Lilith, Shampoo in seveda Heaven Can Wait, kjer se je prvič preizkusil tudi kot režiser.

Osemdeseta je začel zelo resno. S filmom Reds, ki ga je seveda tudi režiral in si končno priboril oskarja. Potem si je vzel šestletno pavzo in zaigral še v zloglasni komediji Ishtar, kjer mu je družbo delal Dustin Hoffman. Film še danes velja za enega največjih flopov v hollywoodski zgodovini, Warren in Dustin pa se iz tega še vedno šalita. V osemdesetih je torej posnel le dva filma, devetdeseta pa je po Dicku Tracyju sesul s filmom Bugsy. Z gangstersko mojstrovino, ki so ji na oskarjevsko noč naredili hudo krivico in jo pustili na suhem. Film je bil tako zelo dober, da sem za trenutek pozabil celo na Botra, Warren pa se je med snemanjem zaljubil v Annette Bening, ki je potem postala njegova žena.

Po Bugsyju je zaigral v romanci Love Affair in se ob koncu tisočletja vrnil še z odlično politično komedijo Bulworth, kjer je bil spet tudi režiser. Leta 2001 je nastopil v filmu Town & Country, v sploh ne tako slabem filmu, ki pa je finančno močno pogorel in mu očitno pobral voljo do filmov. Od leta 2001 dalje namreč ni posnel nobenega filma več. Lansko leto je na podelitvi Zlatih globusov, kjer so ga nagradili za življensko delo, resda obljubil, da še ni rekel zadnje besede, toda 71 let ni malo. To je starost, ko se lahko igralec brez slabe vesti upokoji in uživa v sadovih svojega preteklega dela.

Warren Beatty za vedno ostaja eden mojih najboljših igralcev. Pravi dedec in možakar, ki je za vedno zaznamoval sedmo umetnost. Edina ženska, ki je ni podrl, je seveda njegova starejša sestra Shirley MacLaine. Na njegovem dolgem spisku ljubic pa so tudi Madonna, Brigitte Bardot, Leslie Caron, Joan Collins, Cher, Julie Christie, Liv Ullman, Diane Keaton, Goldie Hawn, Candice Bergen, Elle Macpherson in Stephanie Seymour, ki ga je dala na čevelj zavoljo pevca Axla Rosea.

Če bi ugrabil nekaj naših politikov, koliko denarja bi mi ponudili, da jih izpustim?

29.03.2008 ob 17:02

Ko sem gledal zadnja Trenja, sem razmišljal, da bi ugrabil in skril nekaj naših političnih veljakov. Recimo Jelinčiča, pa Bajuka, morda Zvera in recimo tudi Golobiča. No ja, tudi Pahor in Janša ne bi bila slaba za ugrabit. Potem bi novico objavil v Malih oglasih ali na Bolhi in čakal najboljšega ponudnika.

Zapisal bi nekako takole:

Prodajam moškega srednjih let na hudem položaju. Plešast in zelo zvit. Zvestoba ni garancija.

Ali pa takole:

Prodajam lepotca v elegantni obleki. Možnost napredovanja je velika.

Ali pa takole:

Prodajam čudaka, ki rad govori neumnosti. Viza do konca življenja.

Res me zanima, če bi dobil kaj denarja in na koliko bi lahko nastavil začetno ceno.

Moja ura bo jutri ostala nespremenjena

29.03.2008 ob 16:30

Za letos sem se odločil, da ure ne bom premaknil naprej. Da bo ostala tako kot je. Na tak način si bom vsak dan podaljšal za eno uro in se bom požvižgal na ostali svet.

Upam, da ne bo edini in da se tejle ideji pridruži še kdo izmed vas.

Da ne bom edini kreten, ki bo za celo uro zamudil vse stvari v življenju.

Ni važno kako mi je ime in kaj sem dosegla, važno je, da sem lezbijka

29.03.2008 ob 12:33

Zadnje čase se na naši blogosferi pojavlja vse več lezbijk. Vse več punc, ki jim ni nerodno priznati, da so lezbijke. Da ljubijo ženske in da jim to paše sto na uro. To je seveda pohvalno, saj vidim, da istospolna ljubezen ni več tak tabu in da deklet ni sram javno priznati svoje spolne usmerjenosti. Okej, toda vseeno imam občutek, da se mečejo ven. Da jim je to priznanje najbolj pomembna stvar v življenju. Da se s tem hvalijo in so prav na to najbolj ponosne. Ni jim važno, da recimo študirajo pravo, važno jim je, da so priznale, da so lezbijke. Ni jim važno kdo bo zmagal na volitvah, važno jim je, da so priznale, da svojo partnerko rade božajo po joškah. Ni jim važno, da so dobile novo službo, važno jim je, da so odkrile čare vibratorjev. Samo seks in seks. Kot da bi želele v resnici le rajcati tipe in lezbištvo furati le za imidž. Le za zabavo. Le zato, da imajo o čem pisati. Hudiča, saj sploh ne verjamem, da so v resnici lezbijke. Če pa so, pa jim gre zraven nasmeh. Recimo pri lizanju mucke, ali pri gnetenju prsi svoje partnerke.

A je to, da pišeš o seksu s svojo partnerko res tako nujno? Imaš kot lezbijka potem občutek, da si naredila nekaj velikega?  Se s tem dejansko mečeš ven? Je vse skupaj res tak tabu, da imaš občutek, da ga boš s takim zapisom porušila? Res me zanima koliko blefa je v teh puncah in v lezbijkah na splošno. Zdi se mi namreč, da prava lezbijka svoje usmerjenosti ne bi obešala na tako velik zvon in to v čisto vsakem svojem zapisu. Rekoč, lezbijka sem in na to sem ponosna. Okej, bodi ponosna. S tem ni nič narobe. Toda zakaj preprosto ne poveš, da si lezbijka in da je to pač to. Zakaj tak pretiran zanos in odkrivanje Amerike, ki je že odkrita.

Hudiča, a res še vedno živimo v družbi, kjer je homoseksualnost tak dosežek, da bi si zanj vsak posameznik zaslužil medaljo in film, v katerem bi ga igrala Ellen DeGeneres?

In ja, so lezbijke v spolnosti res tako zavrte, da se morajo osvobajati s pisanjem seksualno nabitih blogov?

Recenzije: The Last Samurai

29.03.2008 ob 02:33

zda 2003, pustolovska vojna drama, režija: Edward Zwick, igrajo: Tom Cruise, Ken Watanabe, William Atherton, Tony Goldwyn, Chad Lindberg, Billy Connolly, Timothy Spall, Masato Harada, Koyuki

Pozabite na Sedem samurajev, v mestu je Tom Cruise.

Edward Zwick je pred leti posnel Jesensko pripoved, enega najboljših, najlepših in najbolj žalostnih filmov vseh časov. Zares pravo mojstrovino, ki je zaigrala na vse potrebne karte in v jok spravila celo serijske morilce. In sedaj je posnel še Poslednjega samuraja, se pravi nadaljevanje Jesenske pripovedi, rimejk Jesenske pripovedi in parafrazo Jesenske pripovedi. Torej film, ob katerem bodo jokala celo trupla. Pozabite na Braveheart, na sceni je novo srce. Srce ameriškega vojaka Nathana Algrena (Tom Cruise), ki se spremeni v samuraja in najde smisel življenja. V poslednjega Mohikanca, ki na novo odkrije ponos, hrabrost in čast. V našega Jurija Kozjaka, nesrečnega janičarja, ki so ga ugrabili Turki in je moral na koncu požgati lastno vas. V pilota Johna Blackthornea, ki ga je leta 1980 v seriji Shogun kot veste igral Richard Chamberlain. In seveda, v Leeja Marvina, ki se je moral v filmu Hell in the Pacific med drugo svetovno vojno na samotnem otoku prerivati z Japoncem Toshirom Mifunejem. Ker Nathan Algren seveda ni na samotnem otoku, marveč na japonskem leta 1877, v času, ko je tamkajšnji cesar izgubil jajca, se začel prodajati zahodu in nasedati obljubam svojih pohlepnih podanikov, se mora prerivati s samurajem Katsumotom (Ken Watanabe). Poslednjim ostankom zgodovine, ki vodi vojsko svojih samurajev, patriotsko naravnanih bojevnikov zapisanih harakiriju, kateri nočejo v korak s časom in se zavzemajo za starodavne japonske vrednote. Vrednote, ki jih kupi tudi naš Nathan-san, zagrenjeni alkoholik in junak vojne z Indijanci, ki so v kozji rog ugnali celo generala Custerja. In samo pomislite, igra ga Tom Cruise, največji zvezdnik vseh časov, ki igra vsaj tako dobro kot v Magnoliji in Četrtem juliju. Tako dobro kot Dustin Hoffman v filmu Little Big Man. Tako izvrstno kot Kevin Costner v Pleše z volkovi. Tako predano kot Ben Kingsley v Gandiju in Peter O’Toole v Lawrenceu Arabskemu. In Poslednji samuraj je briljantna mešanica filmov Jesenska pripoved, Little Big Man, Pleše z volkovi, Gandhi, Rojen četrtega julija, Braveheart, Lawrence Arabski, Shogun in Hell in the Pacific. Enkratna in neponovljiva mojstrovina, ki vsakemu izmed teh filmov ukrade najboljše, se kljub temu izogne klišejem, premore dovolj samodiscipline, da ne podleže pretirani patetiki in se iz minute v minuto spreminja v takojšnjo klasiko. V večen material, v film vseh filmov, v resnega kandidata za najboljši film vseh časov. V evergreen za vse generacije. V Gone With the Wind, ki ga nese samo dejstvo, da je predober za člane akademije, ki tala oskarje. In da ne pozabim. Jokal sem. Kot majhen otrok. In to petkrat zapored. Kot pri Jesenski pripovedi. Kot takrat, ko sta umrla John Candy in River Phoenix. Takrat, ko je Bambiju umrla mama. Ko je Pele zadel gol v filmu Escape to Victory. Ko je Robert Redford zadel žogo v filmu The Natural. Ko je v filmu Let nad kukavičjim gnezdom umrl Jack Nicholson. Ko je Robert DeNiro oživel v filmu Awakenings. Ko je v filmu Love Story umrla Ali MacGraw. Ko je Tom Hulce zaspal v Amadeusu. Ko je Jim Carrey nasedel vraču v filmu Man on the Moon. Ko je Indijanec lutka v filmu The Indian in the Cupboard zajahal svojega konja. In seveda, ko Poslednji samuraj ni dobil vseh možnih nominacij za oskarja in podrl rekord, ki ga držita Titanic in Ben Hur. Ja, dragi moji, tako dober in veličasten film pride v kina samo na vsakih pet let. Pa kaj, če so japonske vojake v resnici učili pruski generali.

Ocena: 10/10

null

Recenzije: Lord of the Rings Trilogy

29.03.2008 ob 02:21

The Fellowship of the Ring (zda 2001, avantura, režija: Peter Jackson, igrajo: Elijah Wood, Ian McKellen, Viggo Mortensen, Sean Astin, Liv Tyler, Sean Bean, Ian Holm, Cate Blanchett, John Rhys Davies, Hugo Weaving, Christopher Lee, Billy Boyd, Dominic Monaghan, Orlando Bloom)

Fantastična nadgradnja filmov The Neverending Story, Ladyhawke, Clash of the Titans in Willow ter risanke Palček David, kjer so ravno tako nastopali zlobni troli.

Gospodar prstanov ni le film, Gospodar prstanov je dogodek. Tako kot Vojna zvezd in Harry Potter. Ne le dogodek leta, tudi dogodek celotne filmske zgodovine. Tu ne gre samo za dogajanje na platnu in za roman, ki ga je sredi petdesetih napisal John Ronald Reuel Tolkien. Tu gre za takojšnji kult, za klasiko, za fenomen pop kulture in seveda za ogromno tržno nišo, ki je v vrtec poslala celo Stevena Spielberga, kateri se je nekoč poigraval z idejo, da bi vsa tri poglavja spravil v en sam film. Gospodar prstanov je največja reč, ki so jo doslej videle naše oči. Še  bolj mogočen od legende o kralju Arturju. In z več domišljije kot v Bibliji in Dantejevi Božanski komediji. Še večji od Botra, ki so ga morali prav tako posneti v treh delih. Končno film, kjer se več kot opazi kam je šlo 300 milijonov dolarjev proračuna. In s tveganjem glede izbire režiserja, ki je bil pred tem najbolj znan po svojih bizarnih komedijah Bad Taste in Brain Dead. Tole je prelomnica, enaka tisti iz leta 1895, ko sta brata Lumiere posnela filmček o vlaku, ki pripelje na postajo. To je novo pisanje filmske zgodovine, kjer boste doživeli izkušnjo, ki vas bo zaznamovala za vse življenje. Ravno prav preprost in čaroben film, da je všeč otrokom, ravno prav dinamičen, direkten in surov, da se lahko kosa z vsemi mogočimi akcijami in avanturami za odrasle. Z minutažo, ki ga uvršča v rang epov Gone With the Wind in Ben Hur. Tako zelo čaroben ter vizualno osupljiv, da ga lahko gledamo namesto vseh pravljic tega sveta.  In nabit z vrhunsko igralsko zasedbo, ki se zlije z liki in gledalca že v prvem kadru prepriča, da zadiha z njo. Zanimiva mi je tudi primerjava s Čarovnikom iz Oza, ki sem ga videl na vsakem koraku. Frodo, ki ga malce preveč statično igra Elijah Wood, je Dorothy, njegov prijatelj Samo (Sean Astin) je psiček Toto, čarovnik Gandalf (izvrstni Ian McKellen), vilinjek Legolas (Orlando Bloom), viteza Aragorn (Viggo Mortensen) in Boromir (Sean Bean) ter škrat Gimli (John Rhys Davies), pa so Pločevinko, Lev in Strašilo, se pravi bratovščina, ki je v Čarovniku iz Oza iskala glavnega vladarja čarobne dežele Oz. Če k temu dodamo še to, da je tokrat namesto čeveljčkov čaroben prstan in da namesto opic po zraku letajo goblini, nam mora biti jasno, da Gospodar prstanov ni nič drugega kot rimejk Čarovnika iz Oza, kjer pač nihče ne poje in ne pleše. Velik film, že v prvem poglavju, ki resda nekoliko zaostaja za drugim in tretjim, toda zelo jasno nakaže, da bo šlo za nekaj tako zelo popolnega, da bodo gledalci komaj lovili sapo. Enkratna epska pravljica za vse generacije, ki jo velja gledati vsako leto znova in se čuditi, kako je kaj takšnega sploh mogoče. Ali še bolje, tako zelo  perfekten film, da bi se zrolalo tudi Tolkienu.

Ocena: 9/10

Two Towers (zda 2002, avantura, režija: Peter Jackson, igrajo: Elijah Wood, Ian McKellen, Viggo Mortensen, Sean Astin, Liv Tyler, Christopher Lee, Orlando Bloom, Billy Boyd, John Rhys Davies, Brad Dourif, Cate Blanchett, Miranda Otto, Dominic Monaghan, Bernard Hill)

Drugo poglavje največjega filma vseh časov.

Drugo poglavje Gospodarja prstanov je še boljše od prvega, tako glede domišljije, idej, scenografije in atmosfere, kot tudi glede dinamike, dramaturgije in same izvedbe prizorov. Tole je še bolje od pravljic bratov Grimm in Hansa Christiana Andersena. Z ozadjem, ki prekaša raj in pekel, ki sta bila vedno najbolj znana ravno po svoji scenografiji. Drugi Gospodar prstanov na novo izumi domišljijo, fantazijo in iluzijo. Na tako zelo čudovit način, da nam ni treba več brati pravljic in gledati še  kakega drugega filma. In pozor, dejansko gre le za prispevek k ekološki varnosti, kjer se uprejo celo drevesa, le za preprosto zgodbico o prstanu, s katerim lahko zavladaš svetu, in za “ognjeno vagino”, iz katere se bo rodil največji zlobnež vseh časov. Drži, tole ni le pravljica, tole so dejstva o evoluciji, tretjem rajhu, Bogu, Kristusu, Mojzesu, srednjem veku, Rimljanih, industrijski revoluciji, Adamu in Evi, Romeu in Juliji, Hamletu, grških pripovedkah, Hollywoodu, naravi, vodi, kamnu, ognju, dinozavrih, Židih in holokaustu. In tu so spet naši junaki, Frodo Bisagin (Elijah Wood), njegov kompanjon Samo (Sean Astin), pogumni vitez Aragorn (Viggo Mortensen), zabavni škrat Gimli (John Rhyes Davies), vilin Legolas (Orlando Bloom), čarovnik Gandalf (Ian McKellen), hinavski Tomaž  Terček, no ja, Golum, zlobni Saruman (Christopher Lee), vila Arwen (Liv Tyler) in hobita Pippin (Billy Boyd) ter Medo ( Dominic Monaghan). Pestra in tako zelo karizmatična druščina, da bi lahko vsak zase dobil svoj film. Dejansko se čudim, da jih Peter Jackson lahko istočasno drži v enem filmu in da ga ne raznese. Da ne poči po šivih in da spretno, prepričljivo in neverjetno suvereno zvozi od začetka do konca. Drugi del je tako zelo velik, da bi ga moral Jackson posneti v treh delih. Tako zelo mogočen, da nisem verjel, da bo zanj dovolj le en sam film.

Ocena: 10/10

The Return of the King (zda 2003, avantura, režija: Peter Jackson, igrajo: Viggo Mortensen, Ian McKellen, Elijah Wood, Sean Astin, Orlando Bloom, Billy Boyd, Liv Tyler, Cate Blanchett, Hugo Weaving, Bernard Hill, Ian Holm, Miranda Otto, Dominic Monaghan, John Noble, John Rhys-Davies, Andy Serkis, Karl Urban, David Wenham)

Naše praprababice so imele Rojstvo naroda, naše prababice V vrtincu, naši stari starši Bena Hurja, naši starši Vojno zvezd, mi pa bomo imeli Gospodarja prstanov.

Pa smo ga dobili, zadnje poglavje največjega filma vseh časov. Filma, ki lahko mirne duše konča vse filme, vse zgodbe in vse pravljice tega sveta. Pred ogledom bo treba pozabiti na vse, kar ste prebrali in videli, saj boste potrebovali prazno glavo in spočit spomin. Če ne bo šlo, vas čaka overdose. Pred vami je namreč doživetje, kjer je  pred ogledom dobro iti na izbris spomina. Stvari bo toliko, da vam bo v nasprotnem primeru razneslo glavo.  Tole je film, ki rabi posebne možgane, ki jih bo napolnil na novo. To je novi svet. Svet tisočerih pravljic, pogumnih vitezov, hobitov, čarovnikov, trolov, dobrih vil, škratov, golumov, orjaških pajkov, zmajev in izgubljenih duš, bajeslovne inačice naših izbrisanih, ki namesto državljanstva iščejo odrešitev. To je še en začetek filma in zgodovine. Nepozabno, mitsko, razkošno, veličastno in neverjetno doživetje. To so Tarkovsky, da Vinci in Van Gogh. Mozart, Beethoven in Bach. Jezus, Mojzes in Samson. Herkules, Odisej in Ahil. In seveda, to je Peter Jackson, svetovni rekorder med režiserji. Titanik, ki se izogne ledeni gori, druga svetovna vojna, ki namesto metkov strelja rože. To je ultimativno filmsko doživetje, katarza in nirvana. Elvis Presley in Michael Jackson v enem. Zaključek človeštva, evolucije in revolucije. Vse tisto, o čemer smo sanjali.  O čemer sanjajo sanje. Filmska umetnost se lahko s tretjim poglavjem mirne duše konča. Po temle filmu nas čakajo le še ostanki. Le še spomini na hrabrega Aragorna (Viggo Mortensen), ki ne more mimo pripovedi Meč v kamnu in skupaj zbere vojsko umrlih nepridipravov. Na ubogega Froda (Elijah Wood), ki mu glavo obrne hinavski Smeagol (Andy Serkis). Na njegovega zvestega prijatelja Sama (Sean Astin), ki obračuna z orjaškim pajkom. Na neuničljivega škrata Gimlija (John Rhys-Davies), ki s svojimi enovrstičnicami tako kot vedno poskrbi za zabavo in sprostitev. Na učinkovitega in pogumnega blondinca Legolasa (Orlando Bloom), mojstra za velikanske slone. Na modrega in izkušenega čarovnika Gandalfa (Ian McKellen), ki na koncu izgubi upanje, saj je sovražnikov znova preveč. Na poštenega in preveč radovednega hobita Pipina (Billy Boyd), ki rad gleda steklene krogle. Na kraljično Eowyn (Miranda Otto), ki hoče biti emancipirana ženska. Na vilo Arwen (Liv Tyler), ki hrepeni za Aragornom. Na njenega očeta Elronda (Hogo Weaving), znanca iz Matrice. Na ostarelega hobita Bilba (Ian Holm), ki je šel med pisatelje. In seveda na zloglasni prstan, košček nakita, za katerega bi ubijali prav vsi. Amen, molitev je končana. Bog je stopil na Zemljo, na režijski stolček, kjer filmsko platno še nikoli ni izgledalo tako zelo veliko. Nepozabno doživetje, kjer gledalec odpotuje v pravljični svet. V svet, kjer ni prostora za realnost. In v svet, kjer bo seveda živel do konca življenja.

Ocena: 10/10

Moj intervju: skupina Skater

28.03.2008 ob 20:44

NAŠA GLASBA JE KVALITETNA

Da skupine Skuter, pardon, Skater, nisem maral, je znano že vrabcem na strehi. Pač mi ni sedla njihova glasba. Niti malo. Niti po pomoti. Zato so mi šli na živce, kar sem pri svojih zapisih tudi večkrat brez slabe vesti poudaril. Pa vendar sem se kljub temu zavedal, da jim ratuje. Da šibajo nove uspešnice, snemajo nove spote in da so čedalje bolj prisotni ter popularni na naši sceni. Vedno sem jih imel za slabo kopijo Atomikov. Kot Turbote. Kot vse tiste skupine, ki se pač gredo dance harmoniko. No in sedaj sem se odločil za intervju. Za napad. Za atentat. Prav zato sem jim postavil tako huda vprašanja. Priznam, odgovori so me presenetili. Fantje in dekle so kul. Na vse provokacije so se dobro znašli in mi dali vetra. Še posebej Samcy Jay, s katerim se tudi komuniciral preko maila. Njihova glasba mi še vedno ne sede, toda nanje sem začel gledati drugače. Kot na glasbenike, ki so se pač znašli in ujeli tržno nišo. Kot modele, ki od glasbe celo živijo. Ne bom jih več kritiziral, saj so face. Boli jih kurac. Še posebej Samcyja, ki bi ga rad nekoč spoznal tudi v živo. Magari samo zato, da me useka na gobec.


Začnimo direktno in brez dlake na jeziku, bi me res kdo izmed vas usekal na gobec, ker sem kritiziral vašo glasbo in besedila?
Glede na to, da kritiziraš vse, nam je čudno, da te še kdo ni (smeh). Mi te ne bi, saj če toliko pišeš in nas kritiziraš, pomeni, da smo ti zanimivi. Pa še dosti veš o nas, kar lahko izberemo iz vprašanj. Tk da… ne, ne bi te… vsaka reklama je dobra, kritika ali pohvala.

Iskreno mi povejte, so vam vaše pesmi všeč ali vam je jasno, da ne delate ravno neke hude kvalitete?
Da, naše pesmi so nam všeč, saj jih delamo za ljudi, za narod, kateri radi poslušajo takšno glasbo in se radi veselijo. Kar se pa tiče kvalitete, naša glasba je kvalitetna, kar dokazuje sam uspeh naše skupine, doma in v tujini.

Zakaj prav ta zvrst, zakaj recimo ne delate skuliranega soula in r’n'bja?
Ravno zato, ker to glasbo ljudje sprejmejo za svojo, ker je takšen trend, ker smo sami po naravi veseljaki in dokler so vsi ti elementi vključeni, ne vidim razloga, da bi delali kaj drugega. Sploh pa nam te zvrsti, katere si omenil, ne dišijo preveč, pa v Sloveniji to ne vžge.

Se vam ne zdi, da s svojo glasbo poneumljate Slovence?
Niti približno ne. Slovenci že od nekdaj najraje zaplešejo in zapojejo ob harmoniki, po tem smo znani po svetu, če pa tem elementom dodaš trendovski ritem, pa je rezultat ta, da te ljudje spoštujejo, radi poslušajo, in imaš že dve leti polne nastope, kjerkoli se pojaviš. Na vsakega glasbenika v Sloveniji bi morali biti ponosni, saj če poješ v slovenskem jeziku in igraš na harmoniko, še ne pomeni, da poneumljaš Slovenijo. Poslali bi enkrat turbo folk na Eurosong, pa bi videli.

Bi mi zamerili, če bi vam rekel, da ste bleda kopija skupine Atomik Harmonik?
Ne bi zamerili, ker nismo kopija. Mi smo SKATER, z eno punco, eno leto dlje na sceni kot Atomik Harmonik in tudi prvi v tej zasedbi in imamo bledo kopijo nas, Atomiki pa imajo svojo kopijo. Naša glasba je produkcijsko drugačna od njihove. Od vsega začetka se zgledujemo po evropski dance sceni in sledimo trendom te glasbe. Kar se tiče soundov, ritmov, itd., s tem da smo še dodali harmoniko in trobila, to pa je tudi vse, s čimer nas lahko primerjaš z Atomik Harmonik. Jih pa zelo spoštujemo, čeprav bi ti( Iztok) rekel, da poneumljamo Slovenijo s tem stilom glasbe.

Okej, dovolj pikrosti, da mi kdo res ne razbije gobca, povejte mi raje, v koga je vaša Katja bolj zaljubljena, v Samcyja ali Roberta?
Naša Katya je zaljubljena v Samcya !!!

Ste res samo poslovno skupaj ali gre tudi za intimne zadeve?
Katya in Samcy Jay živita skupaj, sta srečno zaljubljena več kot 2 leti, prav tako Roberto Dee, ki srečno živi s svojo ženo. Vsi skupaj pa zelo dobro poslovno sodelujemo. Samcy Jay in Katya kot tandem, ki ustvarja glasbo in besedila.

Da ne pozabim, kaj za vraga je bil tisti spor z dvojčicama, ki sta hoteli dokazati, da tudi brez vas lahko uspeta?
Hja, saj sta tudi dokazali, da lahko uspeta brez nas, zato pa sta kjer sta.

Koliko denarja dobite za en svoj nastop?
Zato, ker smo brez dlake na jeziku, ti povem, da od 1.200 do 1.500 evrov. Odvisno od dolžine nastopa. Če pa bi nas rad povabil na nastop, se obrni na našo agencijo Lendero & Co.

Sedaj ste naredili remiks skladbe Obriši sline, ki jo prepeva Natalija Verboten. Si takšna skladba sploh zasluži še eno verzijo?
Natalija in njen fant Dejan sta nas prosila za Rmx dveh njenih skladb in sicer Pozabi me ter Obriši sline. Glede na to, da sem D.J. z dolgoletnimi izkušnjami, sem (Samcy Jay) z našim maestrom Deanom de Lucco poskrbel za preobleko omenjenih pesmi in mislim, da bi ti bil Pozabi me ( SKaTER Housy Rmx ) prav všeč. Aja, edino tekst bi te motil. Menim pa, da bi tvoj Ginekolog prav dobro zvenel v SKaTER house ritmu.

Zakaj ste v svojo skupino vzeli prav Katjo Lesjak?
Zato, ker sva z Robertom ravno v tistem času, ko je Katya tekmovala na oddaji Bodi Idol 2004, iskala pevko in nama drugega kot to, da jo vzameva, ni preostalo, saj je bila daleč najboljša v omenjeni oddaji. Pa še v ta stil glasbe zelo paše. Pravzaprav, padla sva na kolena, ko sva jo slišala peti. Ona je bila ena in edina, katera se je lahko pridružila takrat še Skuterju in ostaja ena in edina, nenadomestljiva v tem našem projektu.

Vam jo je res hotel ukrasti pevec Werner in ali je bila pred tem res z njim v postelji?
To pa je dolga zgodba. Ja, hotel jo je ukrasti, samo Katja je vedela kaj si želi. Z njim v postelji? Mogoče katera druga Katya, naša že ne. Werner ni Samcy. Dovolj o njem. On je poglavje zase in o njem imamo mnenje, kakšno pač imamo.

Upam, da mi ne zamerite takšnih provokativnih vprašanj. Saj veste, samo da dogaja. Prav zato mi povejte kdaj bomo na internetu videli vaš skupni privatni porno filmček?
Takrat, ko se bodo tvoje misli o naši glasbi in besedilih uresničile, takrat ko bo naša glasba poneumljala Slovenijo, takrat, ko ne bomo več imeli poslušalcev, oboževalcev, itd. in si bomo zaželeli medijske pozornosti. Takrat ga bomo takoj objavili.

Ko smo že pri pornografiji, koliko centimetrov premoreta Samcy in Roberto ?
Samcy meri 178 cm, Roberto pa 175 cm v višino. Za ostalo pa vesta Katya in Klaudija J.

Boste jezni, če vam rečem, da ste najslabša skupina v Sloveniji?
Ne bomo jezni, saj vemo, da nismo in to tudi dokazujemo. Glede na to, da nas je pod svoje okrilje vzela najboljša in najmočnejša agencija v Sloveniji, Lendero&Co. Glede na to, da smo eni redkih Štajercev, katerim je uspelo osvojiti celotno Slovenijo, eni redkih, ki se lahko pohvalijo s pogodbo z eno izmed največjih založb na svetu Warner Music Gmbh, katera v teh dneh pripravlja izid naše čisto nove uspešnice Meine Mizza aus Ibizza na svetovni trg ob izidu 2 studijskega albuma v Sloveniji. Glede na to, da imamo tudi novi hit Roke proč, kateri prihaja te dni na radijske valove. Glede na število oboževalcev, ki jih je iz dneva v dan več, vemo da nismo.

Zakaj je Zoran Predin tako zelo ponorel zaradi kvalitete naših besedil?
Najprej naj obdela sam sebe, potem pa naj nori zaradi drugih.

Če bi o vas posneli film, kdo bi vas igral, kak bi bil naslov in o čem bi govorila zgodba?
Igrali bi nas Iztok Gartner, Werner in Andreja, naslov bi bil Štajerci osvojili Slovenijo, zgodba pa bi govorila o treh samozavestnih Štajercih, ki si želijo uspeti in jim to dejansko uspe.

Če bi bili na mojem mestu, kaj bi vprašali skupino Skater?
Vprašali bi jih, zakaj pri hudiču ne usekajo Iztoka Gartnerja na gobec, ko pa se dobesedno norčuje iz njih.

Uf, saj res, zakaj ste si nadeli ime Skuter, glede na to, da je takšna skupina že obstajala?
Kot D.J.-a sva bila velika ljubitelja skupine Scooter in sva se lepega dne odločila, da bi naredila eno parodijo na njih v slovenskem jeziku. Tako je nastala skladba Mrtva reka 200x, ki je parodija na njihov velik hit tistega časa Maria ! I like it loud !Ampak takrat je začelo iti zares. Prišle so ideje za naslednje pesmi, bla, bla, bla, ampak bilo je prepozno. Ime Skuter pa se je že usedlo. Vedeli pa smo, da se bo slej kot prej zgodilo in bo treba ime spremeniti. Opazili so nas pri Warner Musicu, izdelali singel Na pomoč, kompilacijo Mega hits 2007 vol.1 in potem se je zgodilo. Vse se je ustavilo, grozila nam je tožba s strani Sheffield Tunes in tako naprej. Zdaj pa smo SKaTER in pripravljeni na nove zmage. Tako, da verjetno nismo najslabša skupina v Sloveniji, prej nasprotno.

Če bi rekel, da je Katja Helena Blagne wannabe, kaj bi mi odgovorili?
Katya, je zelo sposobna in dobra pevka. Marsikdo ji je že rekel, da ima barvo glasu kot Helena. Heleno zelo spoštuje in je že kot mala punčka oboževala njene pesmi, tako da bo morda čez 10 let taka kot je ona.

No pa da nekaj vprašam Katjo kar osebno. Si nedolžnost res izgubila z dimnikarjem iz sosednje ulice?
Z Dimnikarjem res, ampak ne iz sosednje ulice. S tem Dimnikarjem, s katerim še danes živim zaljubljena kot takrat, ko se je zgodilo.

Pa še ena solo za Samcyja. Kdaj si nazadnje jokal, kdaj si koga nazadnje usekal na gobec in kdaj si imel nazadnje drisko?
Jokal, hmm, ne bi vedel. Nazadnje usekal? Danes na treningu in to mojega partnerja za sparing. Pa ni bilo hudo. Drisko pa imam dvakrat na teden, da se sčistim.

Pa še za Roberta. Boš res postal novi član skupine Yo Zo?
Nikakor ne. Postal bom pa župan naše občine Selnica ob Dravi na naslednjih volitvah.Definitivno !!! Takrat pa ne bom več Skater in ne bom več poneumljal Slovenije. Bodo pa Skaterji igrali na vseh čagah in veselicah v naši občini.

Pa končajmo v stilu. Če bi vam ponudili milijon evrov, bi nehali z glasbenim biznisom?
Milijon je premalo. Ponudiš več? Ker nas tako kritiziraš bi ti olajšali vse skupaj in bi takoj prenehali. Pa še album, ki gre v trgovine naslednji teden, takoj skurimo, agenciji plačamo odškodnino zaradi predčasne prekinitve pogodbe itd. Samo za vse to, bi hoteli 100 miljonov! Ne bi se prodali tako hitro, saj to kar delamo, delamo z veseljem in za naše oboževalce. Pa lep Skaterski pozdrav in brez zamere.

cid_001001c890e93b8104f00301a8c0katja.jpg

Zdravniki bodo stavkali, če ne dobijo za 30 odstotkov večjih plač, mene pa zanima, če bodo potem za 30 odstotkov tudi bolj prijazni do pacientov

28.03.2008 ob 13:32

Zdravnikom in zobozdravnikom je očitno prekipelo. Aprila bodo začeli s stavko, ki bo trajala tako dolgo dokler jim vlada ne ugodi vseh zahtev. Še posebej iste, kjer hočejo za 30 odstotkov večje plače. Okej, osnovna plača zdravnika resda ni ne vem kako velika, toda če se malce znajde, hitro ujame okrogel milijon. Zobozdravnik z nadurami poči ogromno denarja in si ji seveda sploh ne piše, zdravnik pa si uredi dežurstva in članstva v raznih organizacijah, ki mu vržejo dodaten denar. Tako lahko pridejo na lepih 4000 evrov, kar pa seveda ni mala plača. Niti za zdravnika, kaj šele za koga drugega.

Toda oni bi zdaj radi veliko več. Radi bi, da sem jim osnovna plača poveča skoraj za polovico, kar pomeni, da bodo zdaj brez dodatnega dela ujeli kakšnih 2000 evrov. To bo z dodatkom potem seveda krepko čez 5000 evrov. Ne bom rekel, da si jih ne zaslužijo, saj res garajo in so eden najvažnejših členov naše družbe. Toda kaj, ko so tudi men njimi razlike. Eni so dobri, drugi so slabi. In zdaj bodo tudi slabi ter leni dobili višje plače. To pa ni pravično. Višje plače bi morali dobiti samo tisti, ki bi jih izglasovali pacienti. Ostali bi se morali bolj potruditi.

In res me zanima če bodo ob povišanju plač tudi slabi postali dobri in če se bodo začeli bolj lepo obnašati do svojih pacientov. Če jih ne bo ne glede na povišico še vedno tako hudičevo vseeno in bodo ljudi jemali le kot številko.

Uf, saj res, kaj pa medicinske sestre? Bodo njihove plače ostale iste? Ker te pa res garajo sto na uro.

Šest milijonov dolarjev za dva otroka ali kako je nosečnost postala največji biznis med slavnimi

28.03.2008 ob 11:49

Za sliko, ki jo bom pripel spodaj, je Jennifer Lopez prejela ček v višini šestih milijonov dolarjev. Po tri za vsakega otroka. To je seveda več kot bi dobila za golo poziranje in skoraj več kot dobi za kak film. Nosečnost se torej več kot splača. Še posebej, če si zvezda in če medijem potem prodaš slike svojih novorojenčkov. Zdaj se pa res ne čudim, da so noseče skoraj vse igralke in da je to res trend. Resnično upam, da ne le zaradi denarja.

In pozor, Christina Aguilera je dobila skoraj 2 milijona, Angelina Jolie pa lahko bojda pričakuje celo 10 milijonov. Jasno, saj Brad Pitt ni Marc Anthony.

Uf, saj res, kam je izginila Halle Berry?

Moje naj pesmi 2

28.03.2008 ob 04:05

Man in the Mirror, ki jo je leta 1988 zapel Michael Jackson. Verjetno ena najboljših, najlepših in najbolj globokih balad vseh časov. Pesem, ki me vedno znova dvigne na noge in mi da misliti.

YouTube slika preogleda

I Feel Idiots

28.03.2008 ob 02:30

Lov za tujkami v slovenskih medijih je vrhunec dosegel z napadom na članek Marka Crknoviča, ki je za časopis Dnevnik zapisal: “I Feel Politics,” in se seveda poigral s sloganom I Feel Slovenia. Dnevnik naj bi zdaj plačal kazen zavoljo objave tujke v naslovu članka, kar pomeni, da se je začela prava gonja za angleškim jezikom. Gonja, ki sem jo sprva občutil v sinhronizaciji ameriških risank in gonja, ki jo podpirajo tudi mnogi blogerji, kateri me vedno napadejo, ko besede nanese na vrtenje originalnih filmov v kinih. Rekoč, da je slovenščina kul. Da naj ne bodimo hlapci. Da otroci uživajo v slovenščini. Ali če povzamem besede Branka Grimsa: “Da bomo tako ohranili slovenski jezik.”

No in zdaj ga bodo očitno ohranjali tudi na tak debilen način. S pomočjo lovljenja dlake v jajcu. Tako, da bodo iskali tujke udi tam, kjer so nujno potrebne in avtor recimo z njimi izraža svoj slog ali medvrstične misli. Kaj je zdaj to za ena pizdarija? Smo se res spremenili v najbolj defektno državo na svetu? Se moramo res ukvarjati s tako obrobnimi rečmi? Bodo zdaj začeli kaznovati tudi mladino na ulici, ki bo uporabljala besedo kul? Bodo začeli tujke rezati tudi iz pesmi na radiu? Bomo morali tudi voditelji paziti, da nam ne bo ušla kakšna angleška beseda? So potem na vrsti celo blogi, kjer bomo morali prav tako pisati le slovensko?

Resno, kaj je zdaj to za ena pizdarija. En čuden teror s strani države. Kvazi ohranjanje jezika, ki se nam bo na tak način zameril. Prav ste prebrali, na tak defekten način se nam bo slovenščina še zamerila in bomo začeli demonstrativno govoriti po angleško ali nemško. Ker tole pa je res tu mač. Res čudno, da potem ne prepovejo še raznih lepotnih centrov, ki nosijo tuja imena. Pa lokalov in diskotek. Pa revij in navsezadnje tudi naših imen ter priimkov. Hudiča, pa naj zaračunajo kazen še predsedniku Danilu Turku, ki se napiše z nemškim ujem. Bedarija na kvadrat. Res mi ni jasno kaj se gre ta naša preljuba država. Očitno se zapira vase namesto da bi se odprla. Zapira se v eno veliko sranje. V nek blesav imidž, ki ne bo koristil nikomur. Predlagam novi slogan, ki se glasi: “I Feel Idiots.” Huh, upam da me zdajle ne bodo oglobili za 1000 evrov, ker sem spet uporabil tujko.

Trenutno skačem enako slabo kot naši skakalci

27.03.2008 ob 22:53

Že dva dni me drži igrica na spletni strani RTV Slovenije, kjer se preizkušam v smučarskih skokih. Trenutno mi gre zelo slabo, kar pa niti ni taka katastrofa, saj se počutim kot naši skakalci. Ves čas se zadržujem v Planici, kjer sem uspel odleteti le nekaj več kot 140 metrov. Večina skokov se konča s padcem ali slabim odskokom.

Obljubim, da bo vadil, saj mi je postalo že pošteno nerodno.